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1、怎样让孩子听话又有主见 太“听话” ，孩子的自主性就得不到发展，未来俯仰随人，不能独立 ;太任性、太叛逆，父母的教导不能够传递给孩子，孩子社会适应又将困难重重。两者都是让人担心的， 父母想要的是既“听话”又“有主见”的孩子，可是发现很难找到适合的培养方式，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么?一个 “叛逆” 的孩子一定是一个 “饥饿” 的孩子， 他的很多期待如被理解、 被关注、被允许、被欣赏等没有得到满足 ;一个“太听话”的孩子一定是一个“压抑”的孩子，他认为不听话是危险的，只有听话才能得到父母的爱。之前， 我对怎样培养听话又有主见的孩子问题通常从 “教养的平衡” 、 “收放适度” 或者“
2、规则和自由”方面去探讨，后来我发现从些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度” 、 “平衡”很难确定。那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?我的答案是：有。请看下面两句话：我们到底想要孩子成为什么样的人?我们到底要成为孩子什么样的父母?这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑， “我们要孩子成为什么样的人” ，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。 “孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点
3、放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。比如想让孩子“听话” ，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话” 。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：1 .言出必践不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意;规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个
4、玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定能从错误的选择中学习 ）。2 .确切地让感到我们为他着想这个要点是孩子 “感受到”才算数。 很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的” ，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。 孩子就想跟妈妈一起玩， 妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱” ，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想” 。比如不能玩电器插座， 要让他感
5、到是为他的安全， 怎样感到呢， 就是把危险展现给他看;比如 “现在好好学习，将来才有出路” ，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐” 。3 .让孩子信服我们自己说的自己相信而且能做到， 我们的建议是必要的而且是有价值又可行的， 孩子不能做到的、 不知道的、 不懂的， 我们能在孩子需要的时候教给他、 帮到他， 他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实W实话实说”，别人 请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约” ，这就不是“实话实说” ，但这并不意味着我们不诚实
6、。 我们或许以为孩子太小不需要这么多， 可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习， 努力进取， 如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态， 我们这句话就没有力量， 因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。 如果父母的话人家孩子不爱听， 父母又非要人家听， 会是什么结果 呢 ?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”
7、。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下：1 . 允许孩子做他自己小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩” 、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意， 他们经常会想： 是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?（“重要”、 “值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力 ）孩子很难理解大人的成人世界， 但是大人可以通过学习、 观察来理解孩子， 如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子?此外， 尽管孩子是我们生下的， 有
8、遗传在孩子身上， 但孩子还是有很多很多不同于我们的地方， 包括他的性格、 喜好、 习惯等， 我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗 ?如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗 ?如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么 ?随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异， 孩子的见解很可能和我们不同。 我们如何对待这些不同呢 ?如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢 ?总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳 ;如果我们能够欣赏孩子的不同，
9、我们和孩子就能互相滋养。 互相接纳， 亲子关系就是融洽的， 互相滋养， 亲子关系就更亲近而另人感激。2 .相信孩子能够做好自己人是天生喜欢自由自主的， 而依赖是后天完全能够 “培养” 出来的。 怎样能成功的 “培养”依赖的孩子呢 ?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”， “不放心”的背后是“不相信” 。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子” ，指日可待。怎么叫“不放心”呢?请看：a “孩子，多吃点，不然等下会饿的”b “今天冷，多穿点，不然要感冒的”c “你还不会呢，我来吧”d “这样不行，你得”e “学习不管不行，不管他就知道玩”难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃
10、了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻;孩子不会正需要学呀，有谁天生会呢 ?“这样不行”，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢?通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀!对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性“他在学” 、成就感“他能学” ，父母每多督促一次， 孩子就少督促自己一次， 自主性就被破坏一次。 我的建议是父母一开始就这样告诉孩子： 这是你的事情， 你需要自己决定和负责， 你任何困难我都愿意帮助你， 但由你来决定要不要我帮。 父母对孩子的唯一要求就是 “孩子对自己有要求” ， 唯一帮助就是 “孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助” 。我们能不能相信：a 孩子能够胜任那个年龄要求他做的事b 孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。c 孩子天生就有自主的愿望和能力d 孩子天生就是向上的、向善的如果父母能真的相信这些， 根据孩子的自主要求给予必要的支持、 建议和帮助， 而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母” ， “听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。