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1、梦想的温度梦想的温度重新坐在电脑前，打开Word。突然记起小时候，自己经常拿着熬夜写完的小说，迫不及待地给朋友们看。那个时候，家里条件并不宽裕。没有电脑，也没有写字台。我总是把一大一小的两个凳子搬到悬着的日光灯下，安静地在笔记本上一个字一个字地写着，一写就忘记了时间，常常是在天微微泛着鱼肚白的时候揉着酸疼的双眼躺下。那时的自己，没有野心，没有功利的目的，也没有想过将来，只是纯粹的喜欢。喜欢把萦绕在脑海中的念头写下来，喜欢跟着自己故事里的主角们一起经历悲喜，喜欢同朋友们分享自己用心写下的每一个字。每一次，打开那本笔记本的时候，心里总是满满的。现在回想起来，那时的自己，可以一心一意为了自己喜欢的事
2、努力，真的好幸福。我以为，梦想的温度早已被封存在那厚厚的笔记本中，与我隔绝。不想再去说自己的梦想到底是什么。已经说了太多次。对别人，也对自己。像是为自己的懒散和懦弱寻找慰藉般，一遍又一遍地说着自己的梦想。反反复复，周而复始，却始终是在原地打转。“瞧，我并没有忘记自己的梦想。”“看，梦想时时刻刻都在我心中。”然后在看到别人努力朝着自己的梦想前行时，不断挣扎。高二的暑假，当我站在画室里，望着四周挂满的素描像，我的泪水止不住地涌出眼眶。曾经的我，爱了画画六年。但是，因为我的固执，我从未正式学过绘画。“我喜欢的是动漫啊，不是素描。”每当父母建议我学习素描的时候，我总是这样斩钉截铁地回答。然而，当我听说
3、好友开始学习素描，并且准备参加艺术类考试的时候，我终于意识到自己的无知和幼稚。据艺校的老师说，如果不参加艺术类考试、考上大学后学习美术专业的话，以后想再要走绘画这条路是非常困难的。“我也是高一才开始学素描的，你那么有天赋，现在学的话，应该来得及。”好友鼓励我。于是我抱着试一试的想法，带着为数不多的素描作品，来到画室。老师展开我的画作，皱着眉头说：“这样工整的素描作品还真少见，但是比例和阴影还是存在很大问题。如果你高一来学的话，肯定来得及。但是，现在的话”我的心一沉。“老师，那现在学还来得及么？”一旁的母亲担忧地问。“我劝你们回去再好好商量一下，如果真的下定决心，那就只好搏一搏了。”老师的话，让
4、我的心彻底坠入谷底。因为我知道，我没有勇气冒这个险。早就习惯应试教育的我，成绩虽然不拔尖，却一直保持着中上水平。如果参加高考，不出意外的话，考进一所普通的大学是没问题的。但是，对于没有任何素描基础的我来说，要在短短半年时间里，学会艺术类考试所需要的一切技巧，而且还要放弃学校里的文化课，这无疑是在冒险。我很清楚我将为此付出多大的努力和代价。我更清楚我不可能，也没有资本在高三这个节骨眼上冒险。而在我心底，还有对无法预知的未来深深的恐惧。所以在那一刻，我望着画室里一幅幅惟妙惟肖的画像，就像望着昔日热爱的梦想一般，流下了不甘和懊悔的泪水。我知道，那一刻，我已经和绘画说了拜拜。如今，好友已经如愿考上美术
5、学院。每次去她家，看着她房间里精细漂亮的画作，我总会忍不住在心里深深地叹气，“如果那个时候我没有放弃的话”一路走，一路丢。我不知道未来的日子，我还要弄丢多少梦想。一边诘问自己为什么没有勇气为自己的梦想努力哪怕跨出一小步，一边却仍旧抱着得过且过的态度说服自己现实一点，走大家都在走的路最安全。既害怕以后的自己会像这个城市里的大多数人一样，蝇营狗苟，庸碌一生，又惶恐如果按照自己心里的路前行会不会连蝇营狗苟都做不到。总是试图在梦想和现实之间寻找一个平衡点，一个可以让我落脚的平衡点。曾经对自己反复诘问，也试图从别人口中获得那个答案，然而终究是徒劳。我仿佛正在站台上，眼前是可以通往梦想的列车。我一只脚迈了
6、进去，还有一只脚却迟迟没有跨入。身后是世俗的喧嚣：好好读书，考进名牌大学，找一份不错的工作，结婚生子，有一个幸福美满的家庭，这难道不是大多数人为之奋斗一生的目标么那些声音不断拉扯着我，让我动弹不得。只要跨出那一步，就可以启程，为梦想拼搏。到底是从什么时候开始，梦想在我心中变得越来越沉重。看到Word，会反感；整理东西时无意中发现小时候写的小说，会装作没有看见，将它重新放入书柜，和那些物理化学笔记一起，暗无天日。曾经真真切切喜欢的东西，统统在愈发沉重的现实面前失去了原本的色彩，我的心，我的梦想，仿佛正一点一滴地被吞噬着。我不相信自己可以做到。我害怕失败。我没办法对那些世俗的声音充耳不闻。我没有勇
7、气迈进那列通向梦想的列车。可是我依然不甘心将另一只脚收回。维持着这个滑稽的姿势将近四年，身心俱疲。也许下一秒钟，我会被启动的列车弄得粉身碎骨。高考的三天，每天只睡五六个小时。我睁着双眼望着天花板，不知道命运会将自己推向何方。曾经在高三一度担心自己到高考考场会万分紧张，会轻易放弃，然而真的到了考场上，就算整个人累得不能自己，心中却只有一个念头“哪怕我死在这里，也要等我写完最后一笔。”如果我不相信自己可以做到，如果在我心里早就没有梦想，又是什么力量支撑着我在每一次想要放弃的时候并没有真正地停下脚步？同我合唱的朋友病倒时，为什么我没有退出比赛，而是选择第一次一个人站在台上唱歌？在连续几次投稿得不到回
8、音后，为什么我还是在空白的Word文档上继续着自己的坚持？又是为什么，在高考结束后，我没有把那本写满小说的笔记本同其他试卷、笔记一同扔掉？原来曾经相信的那些东西，自己并没有因为甲乙丙丁的只言片语而否定它们。原来一度坚持的坚持，也从未因为现实而妥协。原来。梦想的温度一直在我的心里。那一晚，在阳朔西街的地球村酒吧门口，我站在透明的玻璃门外，望着台上专注表演的乐队，久久驻足。身旁的喧嚣，父母的催促，来往的人群，仿佛都渐行渐远，我只听得到透过玻璃门传来的音乐，和自己的心跳声。由于是午夜时分，酒吧里并不热闹。客人们稀稀落落地坐在里面，有的在轻声交谈，更多的人在欣赏乐队的表演。台上的乐手们闭着眼睛，投入地
9、演奏着，仿佛他们并不在意有多少客人前来为他们捧场，他们只是心无旁骛地做着自己喜欢的事。这就是我心中梦想的样子。没有压力，没有目的，只是为了自己喜欢的事努力着。虽然最后为了赶上回旅馆的车我没有推开门走进去，但是，那一晚的一切早已深深印刻在我的心中。炙热，强烈，震撼。不知在哪里看到过这样一句话，“梦想就是在每次想要放弃的时候都坚持下来了。”很对很对。我还是会在写小说写到一半苦思冥想后仍旧无法继续的时候淡淡地叹一口气。我仍然会有想要偷懒，不把一闪而过的灵感记录下来的念头。我依旧没办法对一次次投稿后的石沉大海置若罔闻。没错，我会怀疑自己的能力，我会浮躁地不想动笔，我会迷茫脚下的路是不是自己真正想要的，我会在意别人看我的眼光和这个残酷世界的价值观。但是，我还是会坚持下去。我不想再在原地徘徊。我想迈入那列通往梦想的列车。因为我相信，梦想的温度，一直在我心中。