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1、本文格式为Word版，下载可任意编辑见一面少一面个人心得体会见一面少一面个人心得体会 下次见面不是开头就是结束，我愣愣的看着群里他们争论的话，嘻嘻哈哈同他们讲了很多，在这之前始终都是高兴的。直到一位网友讲了句，下次见面不是开头就是结束。我发起了呆，我不知该如何去反对这句话，又自始至终怀疑这句话别有它意。我该讲些什么呢，在翻翻之前发的那些谈天记录，一种愚蠢的心思涌上心头，我暗暗骂自己无知，骂自己有所期盼。那些炫耀着明天即将见面的话，在那一刻显得非常讽刺。我惭愧难当，又不想认输。我再次选择了躲避，我删掉了谈天记录。这是我其次次删掉我和小宇之间长篇大论的谈天内容了。我自始至终都有删记录的习惯，只不过
2、有些人的我不舍得删，但那一遍又一遍的回味翻找等待，实在是另我担心。这种短暂的躲避换了我一时的心安理得。 我们开头了吗，似乎没有，我们结束了吗，似乎也没有。其实从那天中午我有放弃见面念头的时候，我就该当机立断的打算不去了。也许是商定了很久，或许是由于那天的确日子特别。可无论如何那天都已经过去了，似乎什么都变了又似乎什么都没变。 我时常劝自己好好生活，好好爱自己。可我仍旧拧巴在那片小沼泽里，我也许懊恼的是自己鼓起的士气，总是一瞬间不长期。懊恼随着时间的沉淀，我变得更好了，就像以前想的那样好，我可以肆无忌惮的想什么时候喝酒就什么时候喝酒，想去那就去那。可我再无任何力量说爱就就爱，说孤注一掷就孤注一掷
3、了。当我可以打算自己的生活，我突然不想喝酒了，感觉去那都一样，不过是换个地方纠结相同的问题。我不敢想以后，也从来不主动提起将来，我劝身边的伴侣活在当下，他们艳羡我的潇洒，我把他们一个又一个拉出了深渊。劝他们好好生活，要对身边的生活抱有期盼。骨子里自己早已是个烂的没边的人了。 18岁我质问世界上为什么要有爱而不得，19岁我说在不在一起无所谓，能看到对方高兴我就高兴，20岁我说要尽全力爱护这段感情，21岁我又说爱而不得人生常态，爱不爱 我都无所谓，其实我也没有那么需要了。时隔三年，我再次提问了同样的问题，我们算什么关系，你喜爱我吗。但这次我把那当成我酒后的胡言乱语。不在像以前那样耿耿于怀念念.。 我没有难受，没有计较，没有追问。我只是觉得这种深不见底冷漠的可怕。从什么开头我也变成了这种模样，也许是在一个人身上用两年时间换来一句不行能的时候。又或是亲眼见证对方爱另一个人的模样。亦或是站在窗边看向那毅然决然要离开的身影的时候。至此以后，我与全部的人的分别都没在回头看过一眼。怕心软也好，怕对方看出我的不舍也罢，怕不争气的忘不掉也行。我总是留给别人一个决然的背影。反正我是不敢了，这最终一眼不看也罢，不看或许还会下次相见。 第 2 页 共 2 页