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1、第 1 页 长大的孤单 特征码 SVzBWwLPOWDldcCAOvKl 长大的孤单 记得第一份工作的时候我明明知道那个公司不要我了，可是我 还是坚持着去了，那个冬天我每天六点起床然后早到半个小时 上班，为的就是不能养活自己的工资。也许那个时候没有想过 这些，只是那是一份工作我不能犯错误。 可是那些工作教会了我什么呢？ 教会了我要考虑的是现实而不是梦想，教会了我要考虑的 是价格而不是价值。所以值与不值就慢慢的变的很迷糊了。 四个人住在一起却是四个人的孤单。 每天晚上我们都做着自己的事，一个非主流的九零后不停 的接着来自各个地方的电话，有些是以前认识的，有些是网上 认识的。总是对着一个小小的电话
2、没完没了。一个抱着电话用 网络聊天，然后像傻子一样的笑起来。另外一个总是很努力的 矫正着自己普通话的发音，或者突然感慨一下，不过思想了很 完美之后就是无奈。最后就是剩下的一个我了，对着电脑屏幕， 偶尔大吼一声你们都在干嘛？ 第 2 页 因为我很怕没有人回答我，好像所有的人都已经把我遗忘 了。 同事说他其实是不讨厌寂寞的。 也许是吧，不是不讨厌寂寞只是讨厌见人而已。因为想见 的人站在对面的时候就少了思念多了一些不知所措。也许我们 的谈话内容已经重复了很多遍。说的人忘记了，听的人模糊的 记得这些好像说过，于是一个人很有兴趣的说着，而另外一个 人只是眼睛空洞的听着。 有时候晃动在人群中感觉自己离这个
3、世界好远好远，看不 到一点儿光听不到一点儿声音。或者说中间隔着一层永远都无 法超越的玻璃。 如果的独孤和寂寞都是产生在一个小小的脑壳里，于是便 无法超越了。 已经和很多人不联系了，那些人曾经都是出现在自己每天 的生命里的。呼吸着他呼吸过的空气，重复着他也会说的话语， 然后慢慢的没有了一点消息。不是忘记了，只是不愿意去提起 而已。最后用一句已经过去了来安慰自己。 有些人很没有安全感，所以拼命的要抓住一些东西。最后 自己的手掌握出了血，疼痛在身体里蔓延，可是那种真实的疼 痛和弥漫的血腥依然不会让脑子清醒起来。甚至是变本加厉。 别人都在说让你放下，要是能放下不早就放下了，只是有些事 情不是说放下就会
4、放下的。 第 3 页 而我就是一个很没有安全感的人，因为害怕失去所以不敢 得到了。或者说我是一个很贪婪的人，总是想得到很多东西。 但是有些东西只能选择一个的，于是选择成了一件痛苦的事情。 幽暗的灯光，高大的法国梧桐，已经卷曲在枝头的叶子。 零九年的冬天突然来的大雪好像冲淡了整个冬天，因为有些事 情不该来的时候来了，该来的时候却没有来。 午夜安静的洛阳城，让人有点儿怀疑他是不是还是像千年 前一样滚滚洛河水，洛神造神奇。只是真的不是，洛河，我挽 起裤管走过。 抱着电话钻在被窝里一遍一遍的翻着通讯录。有些电话很 想打，但是不能打。有些电话可以打，但是不想打。于是一遍 一遍的翻着一直翻到自己瞌睡了，于
5、是把自己交给了虚幻的梦。 我不认识周公，我的梦里有时候也会出现很可怕的情景。 比如我趴在一个黑色的岩石上面，周边全是流动的岩浆。而不 远的地方就是我们要守护的城池，它高大的城墙正在被岩浆一 点一点的吞噬。只是突然之间没有人了，只有我一个很无助的 趴在那里，我想守护我的城池，但是我很怕死。 就是在梦里我还是那么的怕死，所以我是一个很软弱的人。 坚强只是我用不在意伪装起来的。我宁愿一个人回来哭也不愿 意在别人面前装作可怜巴巴的。有些事情我无法承受，但是你 第 4 页 只会看到我很无所谓的面孔，这样的面孔是不是会让你更加生 气？ 所以我就注定孤单了，把之间伪装的强者的人永远都是那 么的可悲。因为他不
6、是强者却得不到任何的同情。而他却也没 有资本去同情一下弱者。 只是这些都会慢慢的变淡的，因为这个世界我们在乎不起 来。 是不是很悲观？不是，我怎么说都不是一个很悲观的人， 因为我说了一句话是生命就要开花。连非洲戈壁上的依米 都会开花，而我算什么呢？最后我们都不放弃的是对最初的梦 想的追求。所以不管怎么说我都不是一个很悲观的人。只是感 觉很多事情太虚伪而已，所以不愿意去那样做。那么这么说我 就是不是很适合生活。 呵呵！ 随便吧。那个百年孤独的家族好像也是不错。什么伦理道 德到了最后不都是一样吗？ 我的生活虽然有些苟延残喘但是我感觉还是不错的，因为 我没有饥饿的记忆，因为我没有灾难的记忆。我要是说
7、我是喜 欢灾难的不知道会不会有人砸我，只是冷静的想一下这个世界 上的冲击力和轰轰烈烈好像都是从灾难开始的。 所以很小的时候我喜欢村子前面的小桥被洪水冲垮了，其 实那个相比之下不是什么洪水，每年夏天的时候都会冲垮一次 第 5 页 的，那个时候我很开心，因为终于有事了。还有就是喜欢狂风， 听着狂风和雷电一起攻击着树木和窗户我感觉到了这个世界的 力量，最后终于有树枝被折断了，于是我就把那些断了的树枝 收集起来，冬天的时候可以烤火了。 不过这样的话我从来没有说过，还是因为我怕死。要是说 这样的话除非就是你已经成了一个很多人愿意为你疯狂的人了， 那个时候你说什么话都是对的。我现在还不是，所以不能说。 很
8、多年以后小时候的灾难在也没有发生过了。因为河里边 已经没有水了，而树木已经没有了强大的队伍谈不上有什么战 斗力。而我很多时间也不在那里了，因为我要为了生活奔波很 流浪。没有那么夸张只是离开家了而已。 那些记忆都是很早很早的，不知道为什么总是记忆的那么 清晰，也许在我的大脑里那些都是很珍贵的东西吧，所以不舍 得放弃。于是一直占着我大脑的内存让我不存不下别的东西。 后来的记忆就是和人有关的，很多很多的人，同学，同事。 然后记忆也都是有人演绎的，很多人出现在我生命里了，然后 离开了，留下来的只有很少很少。而我还不知道这些人在什么 时候也会离开我的生命。 虽然我不知道这些，可是还是做不到好好的珍惜。因
9、为我 不知道怎么珍惜，我害怕和他吵架是不珍惜，我害怕让他做很 多事情是不珍惜，我害怕自己什么都不会是不珍惜所以我 也不知道怎么珍惜了。 第 6 页 这个冬天不是一般的冷，每一次骨头打颤的时候我就感觉 那些冷都是从骨头缝里冒出来的，所以我就是抱着一个火炉也 无法驱赶它们。 我的手冻伤了，很久以前也冻伤过，所以对于这样的冻伤 我不是很在意。但是我很想让别人关心一下，好像就是内心的 虚荣在做宗吧。不过他们只是说我自己注意点儿。呵呵这个答 案好像就是关心。 照顾不好自己，可是没有人照顾我。也许我会照顾好别人， 这个就没有求证过了。也许这是时间没有到而已，到的时候一 切就不用思想了。 有点儿听天由命的感觉，好像全部都是那么无奈。不过还 是要说不要那么无辜，这个世界谁比谁强多少？用自己的方式 好好活着就好了，就算你的方式好像就是你说的孤单，这个不 是你的选择么？抱怨什么？