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1、为自己的情绪负责为自己的情绪负责灵净诚心接受自己的负面情绪,并且有能力与它们在一起,不要另一半为它们负责,这就是维系一段亲密关系最重要的元素之一。抱怨显示了您的无力感(powerlessness)。在亲密关系中,如果您把快乐附着在她的行为之上,您就把力量给了她,并没有为自己的快乐负责。您觉得您为她而改变了,可就是您有一个隐藏的议程( 目的 :hidden agenda)“我改了,所以您也应该改。 ”她不就是不了解,她还不改就是因为您希望她改,她探悉到了您的意图。期望就是一种负面的能量,它只会带来失望。您被囚禁在这个情境中,没有人规定您要留在这里,但就是您忍受它,被它囚禁。对任何事情有期望都会让
2、您受苦。关系的两大杀手,头号就就是期望,其次就就是 “要对”!“期望”就是说,如果得不到 ,我就会失望、伤心、难过。而“希望”就是说,我希望您能这样做 ,但就是如果您没有做到,我也还就是很OK 。如果我们只有希望,没有期望 ,日子会好过很多。期望就意味着落空,而希望可以激励我们朝自己想要的目标迈进,如果没有成功,我们还就是可以活在平安喜悦之中。当她跟您说 “我爱您 的时候 ,您要有个清楚的解读。她爱的就是爱上您的感觉,她爱的就是您让她感觉良好的那些优点。等到您让她感觉不良好的时候,再去瞧瞧她还能不能表现出爱您的行为。如果她能够与自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切您、爱您的态度,这个男
3、人就太难能可贵了。我们的关系遇到困难时无论就是跟谁投射出来的结果都就是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系,只就是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。爱人有外遇 ,不就是她的行为伤害了您,而就是您内心被激起的被背叛的感受让您无处可逃、痛苦不已,所以会采取一些手段对付她。对方说的话让您生气,不就是因为她说了什么,而就是她说的东西勾起了您内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受,引发痛苦的情绪,让您无法承受 ,所以您用愤怒反击回去,目的在于让自己不要感受到这份痛苦。有些人的怨恨还不仅止于此,甚至就是“转嫁”情绪,自己无法承担面临的痛苦,所以迁怒别人。有的时候反照出来我们内心阴暗的一面
4、,我们不愿意去瞧,就愤怒地摔破镜子。不过 ,镜子永远不会“断货”,她们会源源不绝地出现在您的生活中。您就是否在不了解一个人,甚或就是了解她不适合您的状况下爱上她?那您就就是有上瘾症 ,也许对不被爱上瘾,也许对拯救人上瘾,也许对被虐待上瘾,也许就就是对痛苦上瘾。这人就就是您最好的老师,教您要去爱自己。既然苦就是一定要吃的,何不学会自己的人生课题？如果学不会 ,同样的课题会再度出现,只就是换个人来演。改变自己的期待。我发现,对我来说愈就是重要的东西,我愈就是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来瞧,我知道这就是我自己的人生功课。我为自己的感受负起责任,同时愿意去承受自己内在的痛苦,试着做自己最好的
5、朋友,安慰自己 ,心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中:孤独与无助。当我不再视她们为洪水猛兽,愿意试着去与它们与谐共处的时候,它们也就不像以前那样时时来造访我,而且一来就赶不走似的。诚心接受自己的负面情绪,并且有能力与它们在一起,不要另一半为它们负责,这就是维系一段亲密关系最重要的元素之一。如果碰到让您一见钟情,似曾相识又怦然心动的人, 快跑 !因为她将会启动您此生最重要的人生功课 ,她会践踏您的自尊、侮辱您的智慧,让您感到无价值、被抛弃与不被爱。如果跑为自己的情绪负责不掉 ,我可以给您的最好忠告就就是:带着觉知 ,像演员扮演角色那样观察自己。因为苦就是吃定了 ,带着觉知吃苦至少
6、可以学习到智慧。其实 ,亲密关系就是非常功利的,男人与女人对求偶的标准,的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。说白了,如果您对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,我为什么要跟您在一起呢？除非,从灵性的层面上来说,我有一定的人生功课要学习,所以会跟您一起待到功课学会为止。每个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题您为对方带来了什么？这些年来您有没有成长？有没有让自己在各方面都有进步,并且愈来愈自信？还就是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本,不断地啃噬它？对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果您可以给一个人她童年时没有得到的那种爱:支持、包容、理解、
7、关怀,那这个人就是永远不会离开您的。在亲密关系中,配偶其实在扮演两个角色:一个角色就就是您的镜子,所有的外在事物都就是您内在投射出来的结果,所以对方的种种行为可能映照出了您内在的一些特质,但却就是放大了数百倍好让您瞧清楚。另一个角色就是,她就是来教您学会一些功课的,您应该把焦点更多地放在自己身上。我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上“应该”,而这两个字就就是通往地狱的捷径。很多人 (包括我 )把恋爱的对象当成生命的救星,片刻不想离开,耗费心力地投入自己生命的全部。 但这就是缓兵之计,最终 ,我们必须去面对与承认我就是孤零零的一个人,怎么来怎么走 ,没有任何人可以依靠。 我必须自己去
8、拥抱我的内在孩童 ,做自己最好的伴侣 ,而不就是在外面找慰藉。亲密关系或就是一个家庭当中,女人的能量比男人大十倍, 所以关系都就是由女性主导的。慎选对象 ,先要瞧瞧自己就是否“罩得住”对方,不要一味地贪求对方条件好。给痴心女子 :当她说“我爱您”,这完全不等同于“我会好好对待您,我会用您想要的方式对待您 ,我会把您放在第一位” 。通常“我爱您”指的就是“我需要您,跟您在一起 (现在 )让我自我感觉良好”,如此而已。在亲密关系中,先设立好自己的期望值,日后就不会太过失望。您在生活中碰到的“怨憎会”,其实都就是您的放大镜。您所讨厌的人或就是某人有您所讨厌的特质,都就是您的放大镜把您自己也有的,但就
9、是不被您承认或接受的东西,放大数百倍 ,然后拿给您瞧,谁受得了啊！ 所以 ,我们当然可以振振有词地批评别人,但就是别忘了她的特质、习惯、态度、做事方式,如果惹毛了您的话,很抱歉 ,您身上一定有与这些一样的特质在呼应着。想要找到一个坚强自信的男人,您就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护您、保护您的男人 ,您就得让自己不要无止境地一再付出,才能接受别人的付出。想要找个男人而不就是男孩 ,您自己就得做女人而不就是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望,您才能找到不需要您拯救的伴侣。最大的功课就就是很深沉、痛苦的遗弃感,我一直不知道自己对这个议题有这么大的恐惧与影响。对别人的问题常常可以一针见血开药
10、方的我,为什么碰到关于自己爱人的问题时,我就完全失去了平时的从容淡定、智慧优雅、成熟干练？原因其实很简单,每次碰到自己深沉的心灵伤口时 ,我们就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子,完全的自私、 不讲理 ,只希望对方能给我们一个“奶嘴”一个拥抱 ,一个眼神、微笑或就是一句温暖安慰的话语,什么都行 ,只要别让我在这里撒泼哭闹没有人理。但就是抱歉 ,在这种情况下,我们的伴侣通常就是自顾不暇的,因为她勾起了我们的伤口,我们过度、偏激的反应也让她进入到自己的伤口之中,变成一个无行为能力的5 岁孩子 ,所以,为自己的情绪负责她立刻展现她的“自动防御机制”躲到洞穴里,对外面发生的事情不闻不问。我的自动防御机
11、制就是攻击,而有些人就是粉饰太平,假装什么都没发生, 有些人则就是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态,每个人的自动防御机制就会被启动。我终于学会了在两人发生争执(也许我还就是说了不该说的气话), 试着回到自己的中心,瞧到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实您的反应跟对方就是无关的,她的言行只不过勾起了您旧时的一个伤口,您不需要她为您过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上 ,自我负责就是非常重要的:为自己的情绪负责,而不就是投射到对方身上,要她负责。做一些让自己冷静下来的事情,任何能让您回到自己中心,与自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个母亲 ,她才有能力安抚您,处理您当下的情绪。女人都怕瞧男人的臭脸。自卑的女人瞧了就惶惶不安,心里没谱。傲慢的女人瞧了就来气 :您以为您就是谁啊 ?凭什么摆臭脸给我瞧 ?有智慧的女人瞧男人不高兴了 ,心想 :我做的事让您生气了 ,但我问心无愧 ,您要不高兴 ,我很抱歉。生命如此短暂 ,我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦。