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1、心若流放、即任之流放我想去旅行，去很远、很远的地方旅行.消失在这个忧伤的城市，去一个陌生的地方一个所有认识与不认识我的人都找不到我的地方，在那里，月色的纯白不再会变得阴暗。我想去旅行、一个人，带着我那破旧的背包，装着我那泛黄的随笔，把心丢出去流放.那时候，世界人都在开玩笑，他们玩笑着说2012是世界末日，然后，这个玩笑所有人都没信，我却稀里糊涂的被骗了！那时候，风吹的方向还在南方小城；我望着远处的雾发着呆，深邃的眼眸里尽是我内心凄凉，或许回到原点总能让人伴随着更多思考；是的，忘了自己什么时候回到了初衷，还原了本真；如此，现在我还没有完全适应，歇斯底里的以为：睡在北城的夜还没醒。一夜的雨，带着满
2、世界的污垢，飘洒在了每个角落，谁也未能幸免；听着外面又下起的雨，是有多么期待和夹杂着害怕的。曾经的我是喜欢走在小雨下，让自己的身心在肮脏的世界里浸泡后，才能勇敢而坚强的面对现实。行走在街角、小巷、过道的人儿没有半分倦意；是有一道防线未曾破败的，只是，很久、很久才被忽然的，未经意的发现。我一直认为造物主是有才的，把景可以造地那么完美，把事可以造地未点纰漏；只是现在却忽觉得有一丝丝缺漏，那便是把人却造的那么畸形；我从没有过亵渎神明的意思，亵渎神明那是没有好下场的，像我现在一样，没有好下场。实习完了，接下的路怎么走，我犹豫了。停在这个过渡的时期，我不知所措，也在这个过渡，我失去了最爱的女人，也失去了
3、最好兄弟的信任。接下来的路该往哪走，会有一个陌生的城市容纳这样个彷徨的我吗？带着这样个未知，我希望踏上一段独自一人的旅程，忘记、丢弃、不再在乎别人的看法，希望踌躇的走自己的路，跟着自己心走，有何不可？前路的未知注定是一个人的孤独和迷茫，我也将习惯这份孤独，接受这份迷茫；把玩着自己手中的末班车票，已不在乎等待我的是什么。已不在乎他人的看法了，因为我不需要任何人的认可，唯有自己的心，不能被埋汰。以前曾看到过这么句话：“有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。”然后，我义无反顾，结果，我真的累了！累的我吐不出一个字，说不出半句话；想起了我常常在一个人的时候告诫自己的，不要让明天来给今天的后悔买
4、单，然后我又慢慢释然，我的内心是充满矛盾的，就像我一直所认为的我的生活一直简单，只是思绪比较复杂而已；我沉浸在这样的思绪里，不能自拔；我执着去做我心中的事，不能自拔；或许我这样的执着在后来回想会是多么的愚蠢、傻气！但是，年轻的心态不愿那么早变老，我便再次坚定了自己的信念。有些时日，我很想弄明白我的天空是什么色彩，然后我努力去寻觅，用情、用心，却无一丝所获；偶然中发现，某些角落里是由一层厚厚地迷雾覆盖着的。人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。当我走在这破旧的古城中，我辗转在这两种境界之中，之后，心头绕上来的静谧感让我心中的那些情、那些事一下子淡忘了许多，比如那压榨式的疼，和那些过去
5、的感动；此刻，已都被抛向了九霄，觅不得踪迹。我无法明白，何时我的心情有了这么多翻天覆地的变化。如此多现实中的无奈和疼痛，就这样释然了吗？那空旷的视野下有着多少神秘而古老的乐章，是我此刻无法揣测的。我所能感知的只是：心很静，前所未有的平静。停靠在街角树旁，我知道我是有多么的“幸运”，就像我站在这北方城市的街角，当天要黑的时候我却失去了方向，迷失在了黑夜与未知中。我能想到自我安慰的，或许，只是浅显的觉察到：这毕竟不是属于我的城市，我的心还在南方小城。然后，当很多的事来的那么急，我却措手不及，更无力反抗；压在胸前的石头让我感觉到了呼吸衰竭，肋间隔抖动过后，每叶肺都痛；冷风吹拂着衣袖，渗透衣裳，刺痛着每根肌纤维；我知道它想赶我走，毕竟我来到的是一个不属于我的地方。又或许之所以我还不愿离开，只是一直以来的执念在作祟，我相信着这个世界并非肮脏的无我容身之处，相信着这个世界有罗曼蒂克式的爱情，更有高山流水式的友情。带着这样的情绪，我想走走的心没有停顿，一秒一秒的跳动着，随心走走。