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1、-范文最新推荐- 双簧连长学 甲：(学赵本山)亲爱的战友,尊敬的领导,下面播上个广告,本人虽然长做报道,但还是需要大家踊跃投稿,挨批的经过，先进的事迹、；优秀的军嫂；违纪的战士。欢迎大家前来投稿，有稿投稿，没稿勿拢，某团士兵之声临时广播站，著名编导、兼制作、兼剪辑、兼音响、兼灯光、。全国著名播音员胡导，电话0707007，网址：三WWW点COM。乙：胡导，胡导！我来投稿！胡导！甲：广告播出就上人了。乙：稿上说的是，我们连长罗小光，建功立业在基层，政治素质真过硬、军事技能全团第一那可真是没人比。好连长，做榜样，优异成绩来之不易故事那可真叫多。还望胡导精心编辑认真播。甲：我看看！哎呀！模范连长罗小
2、光，好稿好稿！一时半会不知从何说起呀！乙：要不这样吧，我在后面说，你在前面演。咱们先把罗连长的事迹给大家现场展示一下。让大家评评，应不应该你这个名主播宣传宣传。甲：好！以前都是光出音不露脸，现在是光露脸不出音，新鲜！乙：那我们这就开始！（开说）话说唱“2003年的第一场雪好象比往常来的更晚一些”甲：停！停！你出来！你这唱啥？乙：我这不是介绍时间吗？罗参谋就是在03年初当连长的！甲：你这转变也太快了！这谁受得了啊！乙：嗨！咱结着来！（开说）哎呀！今天的天气真是好！，罗连长第一天到连队来报到！背包往床上一扔就上了训练场。哎！你这动作可不行！你那腿整个一个缺钙样！耶！你那手就不能用点力还不如回家给别
3、人抓痒痒！起来！看我的！不就是过个400米障碍吗？得得呛！这有什么难的！以后就按我的练！我就是你们的好榜样！这时候，对面走来了三班长。“连长，我要和你比一场”！比就比，我还能怕你！(京剧调)哐呲呔呲，哐呲呔呲，昆来得一得哐！（甲打了乙一下！）乙：哎吆！你怎么打我啊！甲：你溜我呢？乙：我这不是增加训练场那气氛吗！甲：我看你存心拿我当猴耍！乙：后来你知道比分是多少？甲：多少？甲：这不是给连长一个下马威吗！乙：可不是！本来想给大伙露一手没想到一山更比一山高！甲：后来啊！就不一样了！乙：怎么不一样了！甲：那咱们接着来啊！乙：好！（开说）唉！没想到，两人的比赛我的成绩落了榜，这以后我怎能做好一名政治合格
4、、军事过硬的好连长，不行，我得发愤图强，不耻下问，请个师傅教一教！拜师去！师傅请受徒儿一拜！甲：出来！有这么夸张吗？乙：我们连长向战士拜师学艺，是因为战场上只有第一没有第二，为的是在未来反台独作战中勇马当先，带领全连完成急难险重的作战任务。甲：这个连长真不简单，怎么，他还拜师学习高科技？乙：可不是？现代战争那是数字化战争，不学习高科技哪能带兵打仗啊！甲：快说！乙：好来！（开说）今天我匆忙来到电教室,电脑频幕上走一趟！哎！空降兵连夺战机场网上推演。哈哈。几玫爱国者防空导弹，几挺高射机枪，就想阻我连，雕虫小技。我先请求作战集团来他个炮火复盖，再来个假阵地。这回没招了，不可一世的敌军看谁笑到最后。哈
5、哈。网上对抗打的正激烈，啊！呜死机了，死机了！这可咋办！电脑知识懂太少，这到战时不得了，找来了电脑奇才王小高，小老师三下两下就搞好！WINDOWSXP，WINDOWSXP，（那叫WINDOWSXP）好了！小老师不得了，如果还有类似问题应该怎么样解决掉？“连长，我给你说叽里咕噜，叽里咕噜”（这都什么乱七八糟的）有句话儿说的好“师傅请进门，修行在个人”我非要给它摆开了嚼碎了在把它消化掉！（打咯）甲：我吃撑了我！乙：不是！我们连长为了学好电脑啊！几天几夜不睡觉，终于能够做到没有排除不了的电脑故障！没有网上摆平不了的敌人。甲：真是好样的！还有其他事迹没有，我是芝麻开花节节高，越演越有劲！乙：有！你接着
6、演我再接着说啊！（开说）学完了电脑咱练战术！这一天，晚饭后，连长连拉硬拽把作训股长请到了训练场，好股长、好大哥！北剑联合演习我连主攻心里我没底，你就宽宏大量、言传身教、吃个小灶落实传帮带教我小小地、一点点的小两手。股长一笑开了腔：你小子，肯学敢钻我可服了你，教你没问题，我得先考考你。连长一听一个高兴的笑声变了音。“哈。请出题”。股长袖子一搂下口令。卧倒起立。卧倒起立。卧倒起立。卧倒起立（我说你）低姿匍匐，前进，嘿嘿两块钱。甲：我说两块钱你就那么高兴啊！这训练场就是战场，打仗的时候你还去拣钱呀。乙：哎呀！我这不是在斗你玩了吗？甲：行了，行了咱们接着往下说，乙：好！接着说，股长让我们连长一次次的跌
7、到一次次又爬起来，那真是（唱）“汗水湿透衣背”那真是学了练-练了学-学了练-练了学-学学练练，练练学学，甲：我说你这是训练那还是扭秧歌那，乙：我这是看我们连长辛苦让他轻松轻松吗！甲：这连长被股长考的汗水湿透衣背，也该说出那三招了吧！乙：股长已经说了呀？甲：说了？乙：说了！甲：噢！我明白了。股长教连长的三招是：第一招：苦练加巧练，艺高人大胆，过硬的军政素质是基础！乙：股长教连长的第二招是：运筹帷幄、临场发挥、果断决策是关健！甲：股长教连长的第三招是：没事偷着乐!.双簧连长学责任编辑：飞雪 阅读：人次 时间：当代地点：村委会人物：张书记村支部书记李老汉农民，只有一个女儿张翠英李老汉之妻田老汉农民，
8、有三个儿子群众若干。场景：场上放一张桌子，一个话筒。几把椅子。张书记上场。张书记：（用话筒喊话）哎！各位村民请注意啊！今天在村委会发放独生子女补助金啊！请符合标准的村民马上到村委会领取！（进场）李老汉夫妇上场。李老汉：老婆子，你说这村委会叫我们是去领啥子金呀？张翠英：是独生子女补助金。李老汉：哦！老婆子，你看我们现在的日子过的已经和不错了，这吃不愁穿不愁的，其实这独生子女补助金呀，要不要都行呀！张翠英：怎么不要，我们只生了一个娃子，也为国家做了贡献，这国家特意慰问我们的，我们为什么不要。张老汉：一说到领钱呀就你积极，哎！当初你不也是哭着闹着一定还要生吗？张翠英：哎！那时候就想着多子多福，多生几
9、个儿子好养老嘛！李老汉：都说生儿子为养老，我看也未必！我们现在就一个女娃子还不是一样有人养老。张翠英：那是我们女孝顺。李老汉：咋样？听我的只生一个没错吧！张翠英：哟！什么是听你的没错，这还不是多亏国家的政策好。李老汉：哎！国家的政策是好，可是当初还不是有好多人不明白，硬是要闹着生几个儿子嘛！张翠英：你个老东西整天晓得笑人家。其实现在想起来只生一个娃子真的是有好多好处呀！李老汉：那么不是，我们要是拖着一抓抓娃子，那现在还不是要拼命地挣钱养活他们。张翠英：是呀！娃子多了是麻烦。光供他们吃穿都不说，这读书、找工作、说媳妇，那一样不要我们操心呀！李老汉：哎！就怕万一儿子将来娶了媳妇忘了娘，不养活老的，
10、那才是竹篮打水一场空呀！张翠英：那可是的，我们村的田老汉两口不是那样的吗？儿子到生了一大堆，辛辛苦苦也都拉扯大了。可是呀把媳妇也累死了，儿子也不管他了，一个人！可怜哪！田老汉上场，听见张翠英说的话。田老汉：表嫂，你刚才说哪个好可怜呀！张翠英：（见田老汉后心慌）我、我没有说哪个可怜呀！田老汉：怎么没有，我听你不是在说我好可怜嘛！李老汉：老表，我媳妇刚是在说你的几个儿子让人好眼搀哪！田老汉：你莫在那打晃锤，我明明听她在说我好可怜，你还在那帮她打圆呼！张翠英：我说的是实话，你的几个儿子都不管你，你就是好可怜呀！田老汉：（不服气）我好可怜，我是好可怜，我再可怜也还有几个儿子。不象有些人一样，连个儿子都
11、生不出来。哎！生了个女呀还嫁地个远远的，有个头疼脑热的都没得个人听个叫。张翠英：（吵）你儿子到多，现在还不是没得人管你。我是没得儿子，我没得儿子起码我还有口饭吃，起码我女儿还知道心疼我，哪跟你一样，儿子到生的多，一个个球经没得，都不养活你。田老汉：（气至急）你、你、你。李老汉：老表，你莫怄气，我媳妇说话是有点气人，你可莫见怪。（田老汉不答话转头就走）群众陆续上场，相互打招呼。张书记：好！估计大家已经来的差不多了，马上开始发放独生子女补助金，在领补助金前我先说两句啊！（？）李老汉：张村长，你说的真的没错呀！我们当初听了政府的话，只要了一个女娃子，现在呀，我们还不是过的蛮好的吗。张翠英：是呀！我们
12、到老来了还不是吃不愁穿不愁的嘛。你看，国家还记得来照顾我们这些独生子女户。田老汉：哟哟哟！说的比唱的还好听，你就一个女儿你还威风啥子，我看你明儿死了哪个来给你戴孝。李老汉：老表，你这话就说错了，我现在日子已经过的很不错，并且政府还能补贴我，所以我一点都不着急。再说了，现在实兴新风尚，等我百年归山的时候，我女儿女婿会给我批麻戴孝。张村长：你们都不要争了，现在呀！大家就按次序一个个地来领取啊！逐一领取补助金。李老汉：张村长，感谢政府还能记得我们呀！张村长：大爹，你们响应国家的号召只生一个孩子，为国家做出了很大的贡献，国家是不会忘记你们的。田老汉上前签名。张村长：田大爹，好象这次没有你的补助金吧！田
13、老汉：凭啥子有李老汉的而没有我的呀？张书记：田大爹，这次发放的是独生子女补助金，这李大爹就只有一个女儿，所以呀，这补助金就有他的呀！可你却有三个儿子，按规定你是不能领取的。田老汉：不行，我不管你们啥规定，只要李老汉领我就要领。张书记：田大爹，我知道你现在的日子过的很清贫，你的儿子也都不管你，可是我这里确实是按规定发放的独生子女补助金，是没有你的。田老汉：我现在也不怕哪个笑我，我现在真的是吃了上顿愁下顿呀！你们要是不给我发补助，我、我就饿死在你们村委会算了。（蹲在地上哭泣）李老汉：老表，这样吧！我反正现在也不缺钱花，我的补助金你就先拿回去用吧！等你有钱了再还给我。田老汉：这、这、李老汉：你就别不
14、好意思了，你的处境我们都很清楚呀！张村长：田大爹，你就先拿着吧！我们村委会马上想办法通过法律手段从你儿子那里为你要取养老金的。田老汉：谢谢！剧终！竹山小刚2005年8月15日.小品养儿不防老责任编辑：飞雪 阅读：人次 第一幕地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊（被英父打断）英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能
15、再由父母操办（被场外音打断）场外音：马公子聘礼到（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶云烟一条钻石首饰一套肯德基外带全家桶一份家庭影院一套正在运输途中凯迪拉克一辆正在厂里维修法国巴黎埃菲尔铁塔一座英父、英母：啊？管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了英父：你一个妇道人家知道什么，
16、看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。英父（闻声回头）：你马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）英母（赶忙迎上去）：哎呦马公子，快快请坐（对场外）如花，快去给马公子沏茶（弯下腰去捡钱）（场外一男音：是，夫人。）马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事英母：哎呦那还用说嘛，当然是（被英父打断）英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马
17、公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？马公子：不知道英父：你知道什么是改革开放吗？马公子：不知道英父：你知道什么是那斯达克指数吗？马公子：不知道英父：你知道什么是“Whoareyou”吗？马公子：英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！马公子：伯父，我英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能（逐渐反
18、应过味来）300万（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的马公子：当然是伯父伯母一人一半了英父：绝对不行！马公子：那就四六开英父：三七开，她三我七，否则免谈！马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了（契约被英父一把抢去）英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊马公子：就300块钱还要什么支票啊。英父：是啊，就300块钱还要什么支票（笔停下，诧异的看着马公子）300块？不是300万吗？马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块（英父把契约扔到地下）马公子
19、（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅英父：此话当真？马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事（契约又被英父抢去）英父：你这不耽误我度假时间嘛（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）英母：我的英台呀！（跑下台）马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）（灯光暗下，第一幕结束）第二幕地点
20、：梁山伯念书的私塾。人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。先生：关关雎鸠，在河之舟（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！梁山伯：是，先生。先生：窈窕淑女，君子好逑梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑先生：山伯顺时针摇头！（祝英台上场，口唱”我是一只小小小小鸟”）先生：山伯，你去看看是何人喧哗。梁山伯：是，先生。（祝英台唱”SuperStar”，见到梁山伯后改唱儿歌）祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿梁
21、山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！祝英台：这是我的名片。（递名片）梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳祝英台：Andwhatisyourname?梁山伯：Mynameis梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）祝英台：梁兄，好像方向错了梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊（下场）（灯光暗下，第二幕结束）第三幕地点：野外
22、。人物：梁山伯，祝英台画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声”你怎么念的旁白”“都是什么乱七八糟的”）梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧（低下头去）祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？梁山伯：我（欲言又止）没有祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在（扭过脸去不愿再看）（梁山伯去劝祝英
23、台，被英台一把甩开）梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。祝英台：你骗我。（仍然不回头）梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。祝英台：我爱英台（缓缓地转过头去看着梁山伯）梁山伯：你问我爱你有多深月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥）祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛用普通话回答：你愿意（被英台打断）祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）马公子：英台！等等！（追下）神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门（划
24、十字）（灯光暗下，第四幕结束）第五幕地点：梁山伯坟前人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前）祝英台：梁兄！你死的好惨哪（扑在坟头上哭）（侍者闻声赶上，把英台拉开）侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边祝英台：&*%#（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱”小白菜”曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊梁兄画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。（
25、梁山伯站了起来）祝英台：啊梁兄梁山伯：英台（两人相拥）（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）众人：恭文秘资源-www,2191,找范文请到文秘资源网喜恭喜，有情人终成眷属梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖神父：不知道二位以后有什么打算？梁山伯：这个嘛（被祝英台打断）祝英台：我们已经想好了！（梁山伯与祝英台开始猜拳-”两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊”说到”飞啊”的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉都是女权主义的错啊（音乐声中，众人谢幕，剧终）.小口剧本梁祝搞笑版责任编辑：飞雪 阅读：人次 19 / 19