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1、-范文最新推荐- 送礼原来有比送礼更好的事情。 人物：男主人（以下简称：男） 女主人（以下简称：女） 场景：台中央排放一张双人沙发及一张茶几（茶几上有几本杂志、名牌香烟及烟灰盅）。 幕启：女主人正站在客厅中悠然自得地欣赏刚装修好的新居。 报幕人白：在这个两人世界里，男人要官相有官相，要官运有官运。女人呢？有模有样，有款有式，可谓郎才女貌，珠联壁合。可不，这新装修完毕的新居中，欧陆风格的客厅、意大利式厨房、法式吧台、大炮模样的酒具、港式浴室金碧辉煌，富贵迫人！ 幕启： 衣着时髦的女人，抱着宠物狗站在客厅里悠然自得地欣赏刚装修好的新居。 向幕后娇滴滴地喊道：老公、老公 官场得志的男主人衔着进口香烟
2、，迈着方步，哼着快乐老家调，悠然自得地走出来，走到女人面前，做了个清太监行礼式：喳！夫人：冒号：有何吩咐？ 女抿着嘴笑：平身！（妩媚道）：老公，咱这个新家，怎样？ 男人得意道：设计公司、装修公司全都是名牌公司，咱这是星级装修！老婆，坐下来，咱们慢慢欣赏！ 两人坐在沙发上，男人驾起二郎腿。 女人戮男人，道：你啊！新人新居新气派，要多酷有多酷！ 男气挥手道：如今不兴酷了，也不兴格调了，今年兴的是品位。生活水平提高了，就得提高 人的品位。 女人拍手赞成：对，有品位的人生才是真正的人生！ 男人沉呤道：我说：咱家大的硬件建设是够有品位了，现在得策划小硬件的品位建设了 女人环顾客厅，说，那幅挂历档次虽不算
3、低，但太“老内”，赶明，花上千把元，买幅外国油画。 男人：得买抽象派的，让人越看越不明白的越好！ 女：还有，花瓶里的塑料花也太土了，以后得全部换上鲜花。不过，几天一束，花销也不少 男人不屑地：那太小儿科了，我多收一个红包不就行了吗！ 女人说：依我说，音乐转盘中的民乐、民歌得通通换上西洋音乐。 男人叮咛：得记住买些蜡烛，有客人来就关灯，点上蜡烛，烛光幽幽，人影幢幛，让他们看一看呀！瞧一瞧呀：咱家多有品位！况且，收礼不受贿，收贿脸红也看不见。 女人嗔男人：算了吧！你啥时脸红过？ 男人若有所思：咱家艺术品位还差那么一点，把那个缺 胳膊缺腿的女人请进来吧，得有真人大 女人白了男人一眼：那叫“维纳斯”，
4、缺胳膊不缺腿！对了！咱们的名字也太土， 不够品位，特别是你的小名狗剩，要多土有多土！ 男人说：唉！我家一大堆丫头片子，就我一个男孩，小名起贱点，好养， 女：小名？老都老了，还张口就叫小名呢。（不满地）上次跟你回家，一进村口，那些人就大着嗓门，喊“狗剩！你换老婆啦？”。我招他们啦？ 男（劝慰道）：我说老婆，你就别跟这些 没品位的乡下人一般见识！其实我这小名在村子里，只有老辈或同辈人才叫，在外面，我用的都是大名 女：大名？大名就不俗啦？刘富贵，俗不俗？ 男：俗是俗了点，但这个名字的确给我带来好运！你说的也对，咱们在外面用大名，在家得用洋名才有品位，你看我起个什么洋名好呢？ 女人歪着脑袋：就叫山姆吧
5、！ 男人说：不好！山姆，山姆大叔，我不成了美利坚合众国了 女人不以为然：越美不是越好？人家老美可是金元帝国呢！ 男人：山姆大叔就山姆大叔吧！反正我也够大叔级别了！ 女娇媚道：那我呢，起什么洋名呢？ 男人沉思道：那，那就叫劳拉,吧！ 女人：不好！ 男人：什么不好？与美国第一夫人、布什夫人同名呢 女人玉手一 戮 男人的头：劳拉劳拉，听起来是“老啦老啦”死你的，您想我老呀？ 男人赶快讨好道：那就叫梦露吧，我的小美人可是梦露再世。 女人转怒为喜，“叭叭”地在男人脸上“盖”了几个“红印”：这才差不多！ 男人摸着亲过的地方，看看手上的口红：大白天，又往我脸上盖红印章！（调侃道）老婆，盖的是公章还是私章啊？
6、 女妩媚道：那还用问，当然是私章罗！ 男人半认真半玩笑：那你这个 私章，这辈子只能往我这上面盖！ 女人站起来，对观众，不满道：这世道真不公平！男人总要求女人从一而终，可男人呢？ 男人也站起来，不 以为然：世上好多事本来就不平等：就拿咱俩一起上街来说，你就可以东张西望，我只要对哪个女人多看一眼，你就不高兴，说我“色迷迷” 女人：本来嘛！谁让你那眼神贼溜溜的，专盯靓妹看 ！ 男人委屈道：哪你让我往哪里看？只能盯着你看？要知道：熟悉的地方是没风景的！ 男人深吸一口烟，庄重地：咱们有了孩子 女人打断：叫bb 男人：对，有了bb，取什么名呢？ 女人道：叫刘荣华吧！咱们“富 贵 荣 华”一起留！ 男人：不
7、好！不叫三个字的名，太土！男的叫“山姆二世”，女的就叫“梦露二世” 女人说：拉倒吧！这年头，还会有三世？我也喜欢bb，但一想到又是奶瓶，又是尿布的，一不小心就成为黄脸婆 男：等生了孩子，再“重新装修”一下，不就行了！ 女：装修？当年，你昨不把黄脸婆也“重新装修”？ 男（不屑地）：那是什么结构？就她那种砖木结构，怎样装修都不行！ 女：岁月不饶人！哪个女人都一样，到了破房破屋的程度，再名牌公司“装修”，也没用！ 男搂着女的腰，讨好地：老婆，不管你这间屋子破到什么程度，我刘富贵这辈子，都住定了！一直住到直的进来，横的出去，行不？ 女人白了男人一眼：你就会贫嘴！要说崽，黄脸婆不是给你下了崽了吗？ 男人
8、不屑道：那算个崽？她要是“带把”，我就不找你了！ 女人不悦：啊！原来你找我，是给你们家传宗接代来的？ 男人自觉失口：我不是这个意思？我发誓：我们的爱情是纯真的，不过，话又说回来，我妈这一辈都养了七八个 女人不屑地：你妈？象个母猪下崽似的，她这一辈都是为子女而活，那算是有品位的人生？ 男人深情地抚摸着女人的肚子道：多么肥沃的土地啊！我刘富贵总不能光顾播种，不管收获呀！咱总不能一个孩子也不要吧？ 女蛮横道：不要又怎样？如今不是兴“丁克家庭”吗？ 男不屑道：什么“丁克”？那是克丁！谁爱丁克谁丁克去吧！（讨好道）老婆！你就委屈委屈一下吧！咱不当“丁克”！咱不要“丁克”！ 女人：我说老公，时代不同了，得
9、与时俱进！就拿谈恋爱来说，以前是站着谈，如今是躺着谈 男人：谈恋爱对于男女双方，是初级阶段。我们已经进入高级阶段了！不谈这个 女站起来，委屈道：我偏要谈！想想那“八年抗战”，为了躲避你那个黄脸婆的跟踪追击，我们东躲西藏的，好不容易盼到见面，你常常来个“情况不好！赶快撒！你先走，我掩护你！”。 男人宽慰道：这叫好事多磨嘛！ 女人：多磨！多磨！要再那样磨下去，我也要磨成黄脸婆了！如今社会已进步到什么程度了！那班人还抱旧观念、嚼烂舌头！叫“金屋藏娇”还有品位，偏叫什么“装鸟笼”，说“刘富贵又跑去喂鸟啦！” 男站起来：比喻“鸟”又怎啦？我刘富贵就喜欢“小鸟依人”、懂情调的女人！ 女人环顾四周，道：咱这
10、才象个家，哪几年，家不象家的，老是搬来搬去。你要我“有情况”，就在窗台上摆盆红花，表示“有情况，不能进来”，放盆黄花，表示“平安无事”整个象地下工作者。 男人委屈道：那几年，我容易吗？你们女人受了委屈，还有男人的肩膀靠一靠，可我们男人受了委屈，靠在哪里呢？要靠只能靠在酒瓶旁！ 男人把女人拉过来，坐在沙发上，安慰道：八年了！别提它了！当“二奶”的都那样！我不是已经把你转正了吗？ 女人不悦：什么“二奶”“二奶”！那个名声我受够了！你烦不烦？ 男人发誓道：那以后，我再说，我就不姓“刘”！ 女人讽刺道：不姓“刘”（留），能留得住“富贵”？ 男人：好了！别生气了！我的好夫人！ 女人撒娇：老公，给我买个良
11、种狗吧！得进口的。我们那邦姐妹们在一起喝茶，人家聊的话题都是：她们家的小狗买价多高，多么可爱，多么善解人意我总插不上嘴。老公，我在姐妹面前好没面子啊！ 男人不快：这只小狗，已经让我变成这个家的“第三者”，还要来个“第四者”啊？ 女人嗔道：你吃醋，也不要吃小猫小狗的醋啊！ 男人道：你啊！宁可当猫咪的妈咪，也不想当贝比的妈咪！好吧！我答应给你买只小狗，那你也得答应给我生个bb！好不好？ 女人岔开话题，撒娇道：对了！咱们不但要有洋名，还得有呢称，老叫老公老婆的，太俗！以后你就叫我“甜 心！” 男人：甜心？ 女人：对！我呢，就叫你“大令” 男人：什么大令小令的？ 女人嗔道：真是“老内”！“大令”也不懂
12、，就是“亲爱的”！你没看见电影里，宋美龄都是这样称呼蒋介石的！ 男人道：大令就大令吧！对了！把中式睡衣通能清理掉，买几套豪华的进口睡袍。 女人：你呢，也得改一改喝汤时嘎 叭嘎叭响的习惯。？ 男：老婆，请听我说：你以后讲话得注意一下措词，比如说，叫“减肥”没有品位，叫“瘦身”才有品位；叫“避孕套”没有品位，叫“安全套”才有品位；叫”爸爸“没品位，叫“爹地”才有品位；叫“妈妈”没品位，叫“妈咪”才有品位 女奚落道：你要是回家，叫你老娘一声“妈咪”，不把她吓晕过去？ 男：吓晕倒不会！但突然一声“妈咪”，她会以为是叫我家那只老猫来的！ 女人打断男的话：要说品位，如今，有品位的男人应是外表洒脱，肚子是“
13、一马平川”！你呢？才四十来岁，就挺着一个“富士山” 男调侃道：你没听说吗？男人的肚子，是张名片，上面明明白白写着本人的社会地位、经济状况、营养状况。你想一想，大街上那些盲流，一个个有这样身段吗？ 女人不屑道：您没听说吗？男人 肚皮鼓鼓，不是大款 就是伙夫。 男人：算了，与你这种“超薄型 ”身材，可是没法比！ 这时，男人腰上的手机响了，男人听手机：喂！老张了！你好呀？祝贺我换老婆又换新房呀！湿湿碎啦！多谢啦！我也预祝你啦：鸟纱帽往头上戴，老婆见你哈哈笑，大姑娘发嗲要你抱，钞票张张朝你飘，乐得你直喊妙！妙！妙！什么时候喝一盅，漏谁也漏不了你！好！拜拜！ 女人讽刺道：我说，如令bb机已沧为“屁屁机”
14、了，你还把“屁屁机”与手机挂在腰间，整个一个土里土气的乡镇企业家，没品位！ 男人不高兴地打断女人的话：行了！行了！你呢，也得讲究一下你的品位。上次与那几位东北来的客人一起吃饭时，人家把蛋挟掉在桌子上，掉就掉了，就你多嘴：“你的蛋掉了！”搞得人家多难堪 ！你知道跟东北男人说“你的蛋”，是什么意思吗？ 女人不服道：别说别人了！改改你那一坐下就抖腿的坏毛病吧！跟抽疯似！ 男人道：我的话还没说完呢！人家东北客人夸你贼漂亮，你以为人家骂你来的，眼晴睁的象牛眼。还有，（捡起沙发上杂志，念道）把你这些什么我来偿还父亲的风流债我的亲哥哥呀！我什么时候当你的新娘？我那伤心的新婚之夜啊！之类的杂志通通给我收起来，
15、太没品位！ 女人反唇相讽：拉倒吧！人家有品位的人吃饭时，用餐巾纸轻轻沾一下嘴。可你，（比划动作），这么一抹，是擦嘴巴还是擦屁股？ 男人：真没品位！讲着讲着讲起擦屁股了，请注意口腔卫生！你啊！老是不懂装懂，上次你侄子问你：“姑妈，电视里皇帝老是自称寡人那皇后，该怎样自称呢？”，你是什么回答来的？“皇帝自称寡人，皇后自然称寡妇罗！”够有品位了吧 女人不服道：就你那泡完麻将又泡歌厅，泡了桑那又泡脚，那叫有品位？ 男人生气道：我没有品位，你有品位，行了吧？哼！ 女人生气道：是我没品位，你才有品位，高兴吧？哼！ 男人哄女人：好了好了，咱们谁也别说谁了！（把女的拉过来，一起坐在沙发上） 男的抚摸着女的手，
16、陶醉道：摸着老婆的手，好象左手摸右手；摸着情人的手，一股暖流上心头；摸着小姐的手，好象回到十八九 女人把手抽出来，左手摸自己的右手，勃然大怒：什么？你这么快就对我没感觉了？想当年，你对我发起总攻时，说什么来的？“啊！你是我心中永不落的红太阳！啊！你是我心中柔情似水的月亮！啊！你是鱼，我是水，鱼儿怎能离水 男：打住！打住！那是“爱情胡椒面”。要说当年，你在“半夜三更送我秋天的菠菜”时，不是口口声声说“只求一朝拥有，不求天长地久！”可一旦拥有了，又要求天长地久的名份！ 女岔开话题：咱不说当年，说现在，刚才你还说什么来的？“摸着情人的手，才有暖流上心头”（揪男人的耳朵）好你个刘富贵！你又有“新情况”
17、！ 男人揉着被揪痛的耳朵：那是顺口溜，人家没事念着玩的嘛！（旁白）十个男人九个怕老婆，只有我老婆不怕我！ 女不依不饶：念的玩？你们男生总是吃着碗里的，又馋锅里的！ 男申辩道：我是说：请你相信我！我已是四十的人了 女振振有词：四十又什么样？你不是用电视电脑形容各个年龄段的男人吗？什么：三十岁的男人是日立牌，四十岁的男人是奔腾牌，五十岁的男人是微软牌，六十岁的男人是松下牌。 男辨解道：我是说，我已是不惑之年，经不起拆腾了！ 女人讽刺道：拆腾你从头到脚，正奔腾不息呢？不行，刘富贵，你今天不坦白交代，我跟你没完 男人旁白：东风吹，战鼓擂，如今世界谁怕谁！（转身见女人生气状，改口道）好！好！我坦白！我交
18、代，我很坏！我无赖！我摸过张家的梨，我偷过王家的菜！我不求党宽恕，不求政府宽待！只求老婆你的爱！ 女人屁股一扭，将身体转过去。 男人旁白：唉！我刘富贵一不怕死，二不怕苦，就怕老婆甩 屁股！ 拉女人的手：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀好了嘛！别生气了嘛！我的小宝贝？小心肝？小蜗牛？好点心？ 女噗地一笑：是甜心，不是点心！ 男人高兴道：看！终于阴转晴了！ 男人把女人搂在怀中。 突然想起什么，女人从男人怀中跳了下来，在厨房转了一下，嗲声嗲气道：大令！以后咱们得改掉喝茶的而改喝咖啡，我先预习一下，大令，咖啡是加糖还是加冰块？ 男人说：甜心，加糖。 女人道：加糖就没有品位了，应该说，不加
19、糖！加冰块！ 男人应道：对！不加糖！加冰块！ 女人跑过来，抱起小狗，对男人说：我们的品位都升高了，咱们的“贝迪”怎样提高？象在老屋那样，在厕所里拉屎拉尿？ 男人答，不！您每天早、中、晚都把它拉出去，溜一溜，拉屎拉尿尽量在外面拉。 女人道：那我负责早晚溜狗拉屎，晚上就由你来溜，行不？ 男人行清太监礼：喳！我 的好点心！ 女人：平身！ 爸 爸（谨以此剧献给所有为祖国守卫边疆的解放军指战员们） 曾 庆 人物： 女孩 雪玉，一个六岁的小女孩 军人 一个从雪域高原回来的守边战士，女孩的父亲 妈妈 女孩的母亲舞台布置： 当中一张长木沙发，前有茶几；右侧有水壶柜，上有水壶，内有水杯；后有一幅雪山雄鹰图。 画
20、外音： 女孩：妈妈，世界上飞得最高的动物是什么？ 妈妈：是高原上的雄鹰。 女孩：高原上的雄鹰？它飞得很高吗？ 妈妈：它总在世界上最高的高原上飞翔，那里离天最近，也最冷。 女孩：（感慨地）它们真勇敢！ 一个扎着蝴蝶结的小女孩，正在家门前的平地上玩着跳房子的游戏。 女孩：（忽儿单脚踢，忽儿双脚跳）到三，再跳到四，坚持，就快到高原了。 一个提着大提包的军人上，定定地站着，深情地望着小女孩。 女孩：（察觉到军人在看她）解放军叔叔，您找人吗？军人：是呀，我找的就是你呀。女孩：（诧异地）找我？军人：（走近女孩，蹲下，手指轻点着女孩的鼻子）对，就是你。雪玉。女孩：（更加惊讶）你知道我的名字？你知道我叫雪玉？
21、军人：我不仅知道你叫雪玉，还知道你的生日就在今天。女孩：咦？（想了想）哦，我知道了，你一定认识我爸爸，是我爸爸叫你来的，是 吗？军人：（一愣，随之大笑）对，对，我认识你爸爸，我跟他很熟很熟。女孩：（骄傲地）你看，让我猜中了吧！军人：告诉我，你是怎么猜中的？女孩：那还不容易，你是解放军叔叔，我爸爸也是解放军叔叔，你又知道我的名字， 又知道我的生日，那肯定是我爸爸告诉你的。军人：（爱怜地抚摸着女孩的头）雪玉真聪明！女孩：（拉起军人）叔叔，进屋里坐吧。军人：好啊。（想去拿提包）女孩：（抢前一步）叔叔，等我来帮你。（出尽全力也没能提起来，喘着粗气）哎哟！ 真重。军人：（笑）来，还是让我来吧，你在前面带
22、路。女孩：好吧。（走）女孩：（用钥匙将房门打开）叔叔请进来吧。军人：（走进屋内，打量着客厅的一切，颇有感触地）五年了，还是老样子。女孩：（疑惑地）叔叔，你以前来过我们家吗？军人：（笑）来过，你小时候，我还抱过你呢！女孩：（半信半疑）真的？那，我怎么没有见过你呢？军人：（被逗笑）呵呵，你那时候才一岁，哪能记得住？女孩：（不好意思地）那也是。（突然醒起）哎呀！光顾说话了。叔叔，快把包放下 来，您坐！军人：（将包在墙边放好，在长沙发上坐下）来，雪玉，你也坐下。（招手让女孩过 来）女孩：叔叔，你等会，我倒杯水给你。（走至桌前倒水）军人深情地注视着女孩的一举一动。女孩：（将水捧到军人手上）叔叔，我不会泡
23、茶，喝白开水，好吗？军人：好，好，你坐下，瞧你累的。女孩：（在军人身边坐下，仰望着军人）叔叔，你是从世界上最高的高原上来的吗？军人：（不解地）你怎么知道？女孩：我妈妈说，我爸爸工作的地方是世界上最高的高原，那里很高，也很冷。你 和我爸爸那么熟，一定也是从那里来的。军人：你说的没错，我们工作的地方是世界上最高的地方，那里到处都是雪，而且 总不会化。（动情地）那里离天最近，一年四季，天总是那么蓝，雪总是那 么白。女孩：（向往地）真想去看看，顺便也看看爸爸。军人：顺便看看爸爸？你不想爸爸吗？女孩：（响亮地）想！当然想！做梦都想。可妈妈总说我太小，等我长大了一定带 我去。我就想着爸爸什么时候来就好了，
24、我就可以像其他小朋友一样叫声爸 爸了。军人：（感动地一把将女孩搂在怀里）雪玉，爸爸对不起你。女孩：（生气地推开军人）不准你这样说我爸爸。妈妈说，爸爸是在站岗放哨，是 为了维护祖国的和平，是为了我们大家好的。我们所有人都要尊敬他。军人：（抚摸着女孩的头）你真是个好孩子！女孩：叔叔，你说，我爸爸会回来吗？军人：（开玩笑地）如果你爸爸回来了，你能认得他吗？女孩：（肯定地）能。军人：（瞪大了眼睛）哦？！女孩：我在梦里见过我爸爸。军人：（哈哈大笑）那你说说，你爸爸是啥样子的？女孩：（挠挠头，不好意思地）我忘了。总之，见到了我能认出来。军人：（笑）呵呵，雪玉，今天是你的生日，爸爸带了件礼物给你。（边说边从
25、提包 中拿出一个树雕）你看，喜欢吗？女孩：（惊喜地）雄鹰！高原上的雄鹰！军人：（惊讶地）你知道这是高原上的雄鹰？女孩：是妈妈告诉我的，妈妈说高原上的雄鹰是世界上飞得最高，最勇敢的动物， 爸爸就是高原上的雄鹰。她还说，如果爸爸回来，一定会给我带高原上的雄 鹰。军人：（感慨地）你妈妈真是爸爸的知己！女孩：这真是我爸爸送给我的吗？军人：那当然。你喜欢吗？女孩：喜欢，只要是爸爸送的我都喜欢。（接过树雕，紧紧地贴在心口，闭上眼， 深情地）爸爸！ 军人，偷偷地抹了一下眼泪。 女孩：（睁开眼，抚摸着树雕）我真想站在爸爸面前真真切切地叫一声爸爸！军人：你不恨你爸爸吗？女孩：干嘛要恨爸爸？军人：这么多年来，他都
26、没回来过，也没有照顾过你和妈妈。女孩：这有什么？妈妈说，爸爸所受的苦比我们多好多好多，我们能够吃好，睡好， 全是因为有爸爸和解放军在守卫着，他们是天底下最伟大的人。有那么伟大 的爸爸，我怎么会恨他呢？叔叔，你也是最伟大的人呀！军人：（激动地）雪玉，你真的长大了！女孩：（看看钟）呀！都五点半了，叔叔，你饿了吧？军人：我不饿。女孩：叔叔你骗人，我都听见你肚子在叫了。妈妈要下了班才买菜，没那么快回来。 今天早上还剩有一个面包，我去热来给你。（说罢，转身跑下）军人：哎，雪玉（幸福地）这孩子。（过了一会，打起呵欠，伸了个懒腰，缓 缓地躺在了沙发上） 女孩：（端着面包上）叔叔，可以吃了。（见军人睡着，忙噤
27、声，轻轻放下盘子，蹑 手蹑脚离开） 女孩的妈妈提着菜上。妈妈：雪玉，怎么没有关门那？女孩：（将手指放在嘴边，低声）嘘，叔叔睡着了。妈妈：（不解地）叔叔。女孩：（指指沙发）解放军叔叔。妈妈：（走近沙发）哪个解放军叔叔？啊（吃惊地愣住了，眼泪夺眶而出）女孩：（迷茫地）妈妈，你认识他吗？他是谁呀？妈妈：（转身抹拭着眼泪，深沉而平静地）他，就是你的爸爸！（提着菜下）我该去 煮饭了。女孩：爸爸？！（愣愣地站了好一会，走近军人，深情地注视着，随后转身跑下， 出来时手里拿了张毛毯，轻轻给军人盖上，深情地）爸 爸！ 套时间 夜地点 xx报社人物 a 某小报主编。小孙 报社记者小赵 助理小李 摄影记者小王 小李
28、同事 幕启 舞台中后部摆着一张办公桌，微秃的中年男子a坐桌后打哈欠，桌上有电话，a桌前方两侧是另外两张桌子，小孙小赵分坐别座在桌后，小孙在看书，小赵在喝茶，她们桌上摆着电话，传真,电脑等办公用具，小李小王则坐在舞台一侧的长沙发上打瞌睡。 小孙(桌上电话响，接起)您好！这里是报社值班室。请问您 哦 主编，有电话打进来！说是重要新闻线索！a 哦？（略显迟疑）接进来吧！你也听听！a桌上的电话铃响a （接起，片刻）什么？！真的假的？（惊呀的表情）那真是太好了！（四指握住电话下端冲台下）小王！小李！快起来！带上机器到郊区x桥去！（见小王小李抱怨）少废话！到了就知道了！小赵！去档案室，我要有关x桥的图片资
29、料，小孙！把原来的头版拿下来！改用这条！ 小赵小王小李急匆匆下。（ 冲电话）不，不，不是这个意思，这当然不是什么好事情！谁想得到大半夜居然会出这事，不过总比白天好啊，有没有人员伤亡？你没把这消息告诉其他什么人吧？那就好（抬腕看表）您贵姓啊？怎么联系啊？要知道提供这种独家线索有报酬的什么？马而铎，小孙，记下喂喂（挂断，耸耸肩，冲小孙）居然挂了！怪事！小孙（停止打字）会不会是假的啊？a （迟疑一下）这个快写你的！宁可信其有比较保险！片刻 电话响a 喂喂？你们啊！怎么样？到了吧？什么x桥断了？起了雾，采访车差点栽到里面那就好！啊不，我是说打电话那家伙没骗我就好！怪我忘告诉你们啦，就是让你们去采访断桥
30、的行了！行了！你们不是没掉下去吗！苯！ 断桥当然没什么好拍的！不过你们俩在那儿给我蹲好了，一步也不能离开！听到没？！为什么？废话！长点脑子好不好！你们没掉下去别人就一定掉不下去啦？掉下去一个不就是新闻了吗！掉下去一双不就是桃色新闻了吗？掉下去一排不就成国际新闻了吗？ 什么？我很有事业心？嘿嘿，是比那修桥的好多拉！什么市里的样板工程，清白的像小葱拌豆腐，明明是搅屎棍拌豆腐渣！a 来人了？不闲扯了！省得打扰你们工作别忘回电话啊，来的那人掉下去让铃响一声，没掉下去两声！我就不接啦！祝你们好运！a （挂断电话 双手垫在脑后，懒洋洋的靠在椅背上打哈欠） 钟表声滴答做响 少顷 a把脚收回去 呼呼风声传来a
31、 （直起身来拨小王电话，不通，a手指在桌上敲个不停） 小孙 主编！写到人员伤亡了，死人没有？死了多少啊？a （没好气地）先空着！我上哪知道去！ a （自言自语）怪了！那两小子怎么还不回电话铃响 a （接起）喂，是小李吧？刚才怎么不接电话！？什么？那是个警察？劝你们回去？真晦气！什么？他说那里危险？后半夜可能要刮8级风？8级？你们没听错？好！ 捂住话筒a 小孙！再写篇世纪奇观 市中心惊现10级飓风！小孙 不对啊主编！x区不是市中心！a 苯！刮完谁知道市中心跑哪儿去了！？你认得出来？小孙 啊！a 啊什么啊，今年还想加薪吗？小孙 哦。对了，主编，我听着好像是8级啊a 废话！8和10说出来是不一样，8
32、级10级风你看的出来不有一样吗？让你写你就写！听我的没错！万一查出来也是他俩瞎掰！哪来那么多废话！ a （拿开手，对话筒讲） 对拉！那警察发现桥断了没？什么？风太大他迷了眼睛踩着香蕉皮摔下去了？！要不要打120？慢着这个让我好好想想算了，让他自己慢慢扑腾吧！打了，消息不就立马扩散出去了吗？！桥不就立马封了吗？！你俩不就在那儿白等了吗！没有好的新闻出来，你们对的起谁？对得起报社？对得起我？对得起大冷天为你们喝凉水的警察同志？a 小孙！再写篇人民警察爱人民！x区民警同志不畏飓风保护人民记者英勇坠 桥！呼呼的风声渐大 顶光摇曳起来 远处噼里啪啦的玻璃破碎声a 一定要顶住！小伙子们！你们现在坚守的地方
33、可是今晚最具新闻价值的阵地！不要被狂风吓倒，想想科索沃，伊拉克坚守在枪林弹雨中不幸入土异乡的前辈们！当然，在如此恶劣的条件下我们可以适当降低标准，最低指标是，是至少得有辆脚踏车坠桥吧！就这样了！小赵 主编！档案室我翻遍了，没有关于这座桥的图片！小孙那怎么办啊，雾那么大，小王他们拍回来的图片万一不清楚a 那还有别的什么桥的图片吗？小赵 我记的小李桌上玻璃板下压着杂志送的桂桂河大桥的海报。小孙 啊？a 呃先这样吧！把图片处理一下，等小王回来再比比！灯暗又亮a （趴在桌上一动不动 电话铃响a揉揉眼睛接）喂？什么？真的有辆脚踏车下去拉？拍照了没？好样的！快去救人啊！打交警水警啊！打120啊！废话！现在
34、当然要打！提升一下本报形象吗！你们留下等救护车，别忘了要到医院做跟踪报道！好，先这样。（挂断）a （睡眼朦胧，抬腕看表）嗬！5点多拉！大家休息一下，等印刷工上班，马上付印！（趴下又睡）灯暗灯又亮 亮度加大，鸟叫声从外面传来小孙（醒来） 主编还没走啊a（悠闲的坐在桌前喝茶） 等报纸出来了我才放心啊小李愁眉苦脸上，步履艰难，小王随后a 怎么啦？你可立了大功的！小李（把一份报纸交在a手上）a 这不是我们的报纸啊？给我看这干什么？咱的那？小李 您看看就明白拉我们，我们唉！小王 咱完啦！a 什么完啦？（低头看报）某黑心报社为造“新闻”见死不救，隐瞒危险置公众安全与不顾我报特雇潜泳高手“配合”还有照片小李 我俩全上镜拉那小子太阴险拉，估计躲在哪个几角旮旯里陪了我们 一晚上。a aa 哪个混蛋写的！本报特约记者马耳朵？！马耳朵是他！ 刺耳的警笛响，起灯暗幕落。 21 / 21