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1、?一个陌生女人的来信?影片中书信的全文你,从来也没有熟悉过我的你.我的儿子昨天死了,为了这条幼小的生命,我和 死神搏斗了三天三夜,在他身边足足坐了 4 0个小时,此刻他那双聪明的黑眼睛刚 刚合上了,他的双手也合拢来搁在他的白衬衣上面. 现在在这个世界上我只有你 一个人,而你一无所知,你从来也没有熟悉我,而我要和你谈谈,第一次把一切都 告诉你.我要让你知道,我整个的一生一直是属于你的,而你对我的一生一无所 知.要是我还活着,我会把这封信撕掉,继续保持沉默,就像我过去一直的沉默 一样,可是如果你拿到这封信,你就会知道,这是一个已死的女人向这里向你诉 说她的身世.看到我这些话,你不要害怕,一个死者别
2、无祈求,她既不要求别人 的爱,也不要求同情与慰藉,只对你有一个要求,那就是请你相信我所告诉你的 一切,请你相信我所说的一切,这是我对你唯一的请求 ,一个人在自己单独死去 的时刻,是不会说谎的.你肯定再也想不起我,想不起那个寒酸的小学教员寡妇,和她那个尚未成年 的瘦小的女儿.我和你住在同一个四合院里,在你搬进来之前,住你那个屋子的 人每天吵架,对邻居也是恶言相对.终于有一天这家人出了事,那个男人是个飞 贼专偷大宅门,被侦缉队访着了,下了大牢,巡警来人抄了他们家.封条在北屋 的门上贴了三天,后来又给揭了下来.房东太太跟妈妈说,一位作家同时也是在 报馆里做事的单身文雅的先生租了北屋,那是我第一次听到
3、你的名字.你有太多的书了,我想.我自己只有十几本书,都是普通纸做的封面,很廉价 , 但我爱假设珍宝.而这个人有那么多漂亮的书,还有那么多外国书 ,这个人应该长 成什么样子呢？我猜你是一个戴眼镜的老先生,蓄着长长的胡子,严肃、和蔼、风 趣,就像我的地理老师一样,不同的是你一定更和蔼更温雅.第二天,你搬进来住了,但我没能见到你,只是听得从你屋子里传来的音乐声和笑 声.一连三天,都只是听到你屋里的音乐声和笑声,很多人的笑声.你好似只是 一种声音,音乐一样温柔,笑声一样快乐.我看到你了,你和我的孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边,我真的吓了一 跳.从那一秒钟起,我就爱上了你.我知道女人们经常向你这个
4、骄纵坏了的人说 这句话.可是请你相信我,没有一个女人,象我这样死心塌地的爱过你,过去是 这样,这么多年过去了仍然是这样.由于这世界上没有什么东西,可以比的上一 个孩子暗中怀有的不为人所发觉的爱情.由于这种爱情不抱希望,低声下气,曲 意逢迎,热情奔放.这和成年女人的那种欲火炙烈,不知不觉中贪求无厌的爱情 完全不同.只有孤独的孩子,才能把全部的热情聚集起来.我毫无阅历,毫无准备,我一头栽进我的命运,就象跌进一个深渊.从那一秒钟起,我的心里只有一 个人是你O那是我第一次走进你的房间,里面的一切都那么昏暗、懒散、舒适,象一个 暧昧的邀请.我闻到你的味道,烟的味道,感到一股使人昏沉的幸福.那匆匆几 分钟
5、,是我童年时代最幸福的时刻.我要把这个时刻告诉你 ,是为了让你,你这个 从来也没熟悉过我的人,终于感到有一个生命依恋着你,并且为你而憔悴.我要 把这个最幸福的时刻告诉你,同时也要把那个最可怕的时刻也告诉你,可惜这二者 之间挨得如此之近.最后一夜了,明天我们就要坐火车到山东去了 ,那个夜里我忽然感到不在你 身边我生命的时钟就要停止.我的儿子昨天死了,如果现在我果真还要继续活下去的话,我又要孤零零的一 个人.世间上再没有比置身于人群之中,却又孤独生活更可怕的了.我当时,从 在山东的漫无止境的六年里,深深的体会到了这一点.我一心想着你,在心灵深处始终和你单独待在一起.一坐一整天,回想每一次见到你,每
6、一次等你的情景. 那只有一年,却象我的整个童年,每一分钟我都记得,就象昨天才刚发生.我把 你写的文章和书都买来了,为了能看到你的名字,只要能看到你的名字,那一天就 是我的节日.这六年,我一刻也不曾和你别离.这六年 ,我一心一意只想一件事, 就是回到北平,回到你身边.终于,那一年,我考上了北平的女子师范.你不会明白的,在这一刻,在你家里,过去的岁月犹如一股洪流,劈头盖脸向我冲了 下来.我的童年,我的梦想,我整个的一生都在这里,这是我千百次望眼欲穿盼着 的一扇门,现在我迈进来了.被你搂在怀里,这就是我的梦,一个终于变成真实, 醒了也不会消失的梦.几天后,你回来了,但再也没有找过我.那两个月里,我天
7、天看着你在院子门 口进出,那个时候我忽然发现,我对你的心灵来说,无论是相隔无数的山川峡谷, 还是在我们的目光只有一线之隔,其实都是同样的遥远.不久,我发现有了你的孩子,我决定搬走.你叫我怎么告诉你呢,你是永远也不 会相信,一个少女,她曾经,也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的,你 也永远不会坦然无疑的成认这孩子是你的亲生之子 ,你也许还会觉得我另有企图, 你会对我疑心,在你我之间会存在一片阴影 一一一片淡淡的疑心的阴影.而我是 有自尊心的,我要你一辈子想到我的时候,心里没有忧愁.我宁可单独承当一切后 果,也不愿变成你的一个累赘.我希望你想起我来 ,总是怀着爱情怀着感念.在 这点上,我愿意
8、在你结交的所有的女人当中成为独一无二的.可是当然了,你从来也没有想过我,你已经把我忘得一干二净.我回到山东,在一个同学家住下,想在那儿生下孩子.后来发生的变故你也 知道,战争爆发了,日本人打来了.我怀着身孕逃往内地,直到再也走不动了,所 有的亲人朋友都失散了.我在四川一个江边的小镇生下了孩子.我不能把你留住, 可是现在可以把你永远交给我了. 我可以在我的血管里感觉到你在生长, 你的生 命在生长,我们的生命连在一起了.正由于如此 ,我感到如此幸福,你再也不能 从我的身边溜走了.在这个世界上,穷人都是遭践踏受凌辱的,总是牺牲品.我不愿意,更不愿 意让我的孩子,我那聪明可爱的孩子,在陋巷的垃圾堆里,
9、在肮脏的空气中长大 成人,不能让她稚嫩的嘴唇说那些粗俗的言语,不能让他白净的身体穿着破旧的 衣裳.你的孩子应该拥有一切,拥有和你相等的生活 ,所以我和别人在一起了, 跟那些可以为我提供这样生活的人,不管是年轻的还是老的.时隔8年,我们又在同一个城市,同一个圈子里.我常去的地方也是你常去 的地方,我常遇见你,我们甚至有共同的朋友.而你你又一次忘记了我,可怕的陌生.你总是认不出我是谁,而我也已经习惯了.经过了这些年的战乱,国破家亡,我对你的那份感情,显得那么微缺乏道,连我自己也羞于提起.我只做了一件事, 就是在每天你的生日,给你送去一束白玫瑰,和我们第一次在一起的时候,你送 给我的那支一样,以纪念
10、那已经忘却的时刻.可是今天我埋怨自己,我应该让你见孩子,由于你要是见了他,你一定会爱他 的.他是多么的开朗、可爱,他又是那样的漂亮.朋友算什么,自尊算什么,下一次我还会这样.你的声音有一种神秘的力量, 让我无法抗拒,经过十几年的变迁,依然没变.只要你叫我,我就是在坟墓里, 也会涌出一股力量,站起身来,跟着你走.我的儿子昨天死了,我们的孩子.现在我在这世界上,再也没有别的人可以 爱,只除了你,可是你是我的什么人啊.你从来也没有认出我是谁,你从我身边走 过,你总是走啊走啊不断向前走,曾经有一度我以为可以把你抓住了,在孩子身上抓住了你,他一天天长大.他的眉宇之间,他安静时的神态象极了你,可一夜之间, 他就残忍的撇下我走了, 一去永不复回.我又是孤零零一个人了,比过去任何时 候都更加孤单.你现在也许知道了,不,你也许只是隐隐感到我是多么的爱你. 可是谁,谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢？花瓶将要空空的供在那里,一年 一度的在你四周吹拂着微弱的气息,而我稍微的呼吸也将就此消散.我写不下去了,亲爱的.保重！