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1、最有搞笑成份的短信,逗笑无数人最有搞笑成份的短信,逗笑无数人“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”帮医生送专业用品去医院，包括一副骨骼标本。十字路口，注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它
2、去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？能帮我瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了，珠穆朗玛锋顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情恕我无能为力。”“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者回答说：“和你一样。”“噢，那么说咱们是同行了。”“不！咱们是同工种不同行，我是钉鞋的。”“大夫，我丈夫的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他
3、一点儿也没听进去。”“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”阳台上喝酒，都高了，提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们。第四人大惊：你一个人怎么拉得动！从一个窗口里接二连三地掉下来4个人病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”娱乐群众的短信息,搞笑连连病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
4、心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你已痊愈，可以出院，恭喜你！”精神病说：“我的确是没有病！因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾干呢！”一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”外科和内科大夫赶电梯，电梯关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”“不奇怪。我的手要留下来做手术。”“为什么病
5、人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”“有！通货膨胀！”医生在墙上画了个窗户，说：“谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动，医生说：“你为什么不过去呢？”那个病人低着声音说：“我怕，这里是六楼！”修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。妇人：医生，我的体重已
6、经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。“请张开嘴。”“大夫，谢谢！”“为什么谢我呢？”“因为我丈夫老是叫我闭嘴！”病人又失眠了。“您认真照我的建议想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上做了吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着？”“由于那些在岸边穿比基尼游泳衣的美人！”找名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”回家的路上，暗暗称赞道：“名医果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个大的，
7、一个小的。”病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”正是医科大学五年级实习阶段，大家分在不同的医院，较少机会见面。一日，一女生忽见两男同学，便问：“你们从哪儿回来？”答曰：“从精神病院！”“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休
8、息，一只眼哪能过分劳累呢。”“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”听说高速公路下有一家“健仁诊所”那麽它的总机小姐接电话的时候会听到：“喂！贱人吗？”总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂！贱人！”“贱人！找哪位？”“贱人！预约挂号吗？”病人：大夫，我舌头扎了根剌！大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒洒在地板上了病人用难辨字迹的处方。有两年时间，每天早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演奏，获音乐学院奖。男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。通知：今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。大便不能叫大便，统一叫天皇(添黄)。敬请抓紧通知各地朋友(请转发），否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸，切记蜘蛛对网络高手：哥们，玩点实在的吧，你那网能粘到吃的不？耗子对猫：老猫大哥，到你那当三陪，能保证俺们的生命安全不？