《强悍的整人小短信,绝对秒杀全场的话.doc》由会员分享，可在线阅读，更多相关《强悍的整人小短信,绝对秒杀全场的话.doc（5页珍藏版）》请在三一文库上搜索。
1、强悍的整人小短信,绝对秒杀全场的话强悍的整人小短信,绝对秒杀全场的话站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。全体瞬间狂笑。给我兄弟发短信我:“干嘛呢？”他:“我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。”当时我就震惊了.过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢”如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我
2、是存折,我一定会取你的.想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话.那时,我叫吕洞宾.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃.手机短信大全我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死
3、了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮.下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮.横批:与时俱进由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,厦门移动给您磕头了.整的你不知东南西北，调侃人的极品短信爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。红花绿叶大苹果，几
4、天不见想死我，昨夜星解灿烂你在哪里浪漫，今夜星解点点你在哪里丢人现眼？山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？我手持玫瑰花，看见姑娘仨儿，谁说她爱我，我就送给她！与你偶遇，慌乱的我不知所措，你含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。手机短信大全想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。仅仅是一阵风也罢了，偏偏这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终忍不住说：请你放屁先说一声。你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，
5、你箭一般地飞到我的面前，告诉我-鸟人就是这个模样！我夜观星相，再配合你的生辰八字，发现你今晚会有桃花运，做法如下：站在昏黄路灯下，左手拉人，右手甩手绢，暗号是：大爷，来玩玩吗？父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！整人短信听说有只猪会模仿人，我
6、跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是猩猩!上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，
7、穿TM少了，赖TM谁！横批：全TM废话！有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口！”本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”。在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！然后我们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的）好香好香好香好香好香好香和你在一起然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出
8、来。末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。()在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”拴好.大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原
9、因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。苹果说：我像人的心芒果说：我像人的胃葡萄说：我像人的眼睛香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”搞笑整人笑话昨晚去电影院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，特么的这么多年了终于看到升职的希望了！我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。整人短信跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去！