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1、1 奇迹，是为了信念牺牲一切 【高策， 2010 年高考 672分，北大生物系录取。高考成绩出来之后，我让高策写一写曾经的故事， 算是给自己的高中一个总结，也给学弟学妹一点鼓励。几天之后他发给我这样一篇文章，读完之后， 我热泪盈眶。他的文章里有自己刻骨铭心的故事，我的眼泪里有我和几十个孩子刻骨铭心的青春。】 TO all those who said that I cant,I have proved once more,yes I can. 终于，我可以平静下来，在这样一个清晨，好好地回忆，细细的品味，那属于我的高三奇迹。 想借用班主任的评语，对高三的上学期大致描述：“你懂得胸怀天下却做不到
2、卧薪尝胆，立志异常 坚定却难逃现实诱惑，看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟叫执着，有时把自我满足 当自信，有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝，到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有 时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手” ，有时是地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些 评语，这些批评，我心里有恐慌，却更迷茫我究竟该怎样做, 【这是我从教几年的学生评语中唯一一次这么“狠”地评价自己的学生， 而批评的恰恰是我最喜欢 的学生中的一个。他几乎是我钦点的班长；他有很多看法与我异乎寻常地一致，虽然我没有当面对他 说过；他曾经在寒冷的深夜与我探讨爱的问题，虽然我没有能让他接受我的观点
3、，但是我依然欣赏他 的思考；他也有着自己的大气与胸怀，我喜欢他们做的每一期墙报和班会，我喜欢他的文笔，也多次 把他的文章作为范文；当然，这些都掩不住他的不足，他也在高三的时候为自己的习惯付出了沉重的 代价。一直到今天我都相信，他的路原本可以不这么难。 我依然记得， 我是下了多大的决心才给高策写下上面那些话，我记得，我几乎是用了整整两个晚自 习，用了十多张答题卡来反复揣摩这些话。语气太重了，缓和一下，太缓和了，再加重。思考来思考 去，我几乎选择了我能选用的最严厉的方式写下了上面的话，我的想法只有一个， 我也相信他能理解， 那就是这些话不是无情地否定，而是狠狠地唤醒；而不是无情地放弃，而是坚定地期
4、待，这些话 不是结束，而是一个起点。 】 千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子，不过那时的我依旧自信 满满，觉得自己可以东山再起。 这就是高三的前一多半时间，在迷茫与挣扎中看着成绩下滑，看着北大远去, 2 不得不提的是自主招生，现在想想，那真是一次梦幻般的影响我很久的经历！ 凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场，上午的数学共四个题，交卷时我只做了一点 点。若是搁在平时，下午的测试我一定会边做题变懊恼，接着一败涂地。可是这次，不知是哪里来的 力量，我暂时忘却了上午的数学卷，一点一点答题， 一秒一秒把握。 走出考场， 我知道自己希望不大， 却着实为自己下午的沉着
5、感到欣慰。压线通过笔试，正是对我心态的奖励，从那时起，无论上一科考 的怎样，我都能坚强的努力到最后一秒，这或许远比通过考试要重要吧。 【我不曾预料到他会面对什么样的困难，可我料想到了他的坚持。 这也许是我下决心写下上面那些 评语的最大的原因吧！】 接着的面试，我再次走在未名湖畔，呼吸着那让我陶醉的气息，阳光静静地洒在身上, 直到后 来，我才意识到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的读书人，给了黑暗中的我多么强烈的希望。 戏剧性的是最终我只获得五分的加分，老天开起玩笑怎么这么有意思，寒假的十天，我扔掉了所 有的计划，不知所措的呆着，就是呆着什么都不做。做了那么多，花费了那么多时间，只有五分，值 吗？我
6、永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态，那是一种听到冷笑话的表情，我只有以笑应对。 可我不服，或许，这五分就有用呢；或许，就真的有用呢, 再开学，立刻到了“质检二” 。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优势发挥不出， 物理的劣势暴露无遗。 200 名，我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我看： “还没这么差过吧！ 自己好好想想 , ”刹那间，我感觉自己被压得喘不过气，咬咬牙，下定决心。我扔掉了手机卡，把 MP4 借给了同学， 在枕头下放了三样东西： 暑假买的清华北大不是梦 ，在北大自主招生领取的筑 梦北大 ，以及北大的一组明信片。趴在床上，难以入梦。一笔一划地将职烨的花开不败抄了
7、一 遍，希望自己可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样, 【在职烨写成 花开不败 的那一刻起， 这篇文章影响了多少曾在梦想面前困惑的孩子。在郭嘉逸 的文章中提到他，在高策的文中里提到他，在无数孩子的青春记忆力有这样一篇文章的痕迹。而未来 人们还会记住郭嘉逸的 从一个自己到下一个自己 ， 也会记起这一篇奇迹，是为了信念牺牲一切 。 】 每天走在路上， 眼前总是黑压压的一片， 看不到一丝阳光， 晚睡早起的生活导致了身体的问题，脑 子里总是跟浆糊似的，还不时地干呕。但我不能松懈，该吃药吃药，吃了药还得玩命啊, 每天在宿 舍“加班”，觉得夜好静啊，只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心的日子，也是我最怀
8、念的一段 时光。 3 抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月，结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570 分，283名， 按往届的成绩看，这刚够一本。距高考还有54 天，我真的想放弃了 , 有气无力的看着试卷，可怕 的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。 多谢我的朋友，用一张纸，一段话唤起了我内心的希望：“把每天当成终结前的最后礼物，把每道 题都当成训练能力的必备武器” “即使明天天寒地冻，路遥马亡”也“必须为了必须，到耀眼的地方 去！ ” 。是啊，还没结束呢，真的，还有可能大逆转。 【我记得我曾经让他们看马云的访谈视频，也曾把马云的那句话告诉他们，他们也一定都记得， 那 就是“今天很残酷，明
9、天很残酷，后天很美好，大多数人死在明天晚上，看不见后天的太阳”。是啊， 努力容易，坚持难；坚持容易，遇到挫折打击、甚至是反复遇到挫折和打击仍旧坚持就更难。我对现 在的学生说，如果你一直努力，却要在往后的第十次考试的时候能换来胜利，你愿不愿意为它承受前 九次的失败？还是在其中某一次失败的时候就举手投降？回答是一回事，做到是另一回事。 而那第十 次考试也许就是高考！】 那是一个见证我内心成长的下午，一个人坐在窗户旁， 发声地再一次读了那个坚强的复旦女生留给 我们的财富花开不败 。日记本上我有力的写着：我可以一落千丈，我偏要一鸣惊人。一天超 越六个人，杀进北大。现在看到这些话，仍是很佩服自己当时的勇
10、气，怎么就那么相信奇迹！正如柴 静所言吧，失败不是悲剧，放弃才是！ 按照正常的情节，我应该成绩回升。可现实终究是现实，“一点五模”年级233 名，据复读生说， 这样的成绩没戏了。没戏了吧, 那天上完第一节晚自习后出去跑步，发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷 子，我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那个优秀的你！”还有人相 信我，老师没有放弃我。一瞬间，我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意，那是在最黑暗的时候 看到的光芒，哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么，我都要以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最 刻苦的精神，最坚韧的毅力，全力以赴！输输输，输到赢为
11、止！ 【有的时候老师无心的一句话都可能在学生心里留下深深的烙印，无心的鼓励可能种下希望和力 量，而无心的否定也可能带来失落甚至是仇恨。一次一个学生给我留言说，说我的一句话给了她很深 的影响，这句话是“就算是你有99% 的好，也不能放纵1% 的不好” ，可是这句话我早就都忘了，不知 道是什么时候说的话了。在那个高压下的时期，一句否定的话就可能摧毁一个前进的希望，而一句鼓 4 励的话或是一个信任的微笑就可能成为燎原的星星之火。老师啊老师，我是每时每刻带给人影响的 人。 】 影响很深的是一天在宿舍，隔壁班的一个哥们来聊天。 言谈中， 我不自觉地流露出沮丧， 他送我这 样的一句话：高一高二，你一直是在
12、前面，没受过打击。我是一直被打击，从未被打倒！ 【从这里我们是不是也可以看出班风的重要？是不是也可以看出朋友的重要？如果这个时候听到 更为沮丧的话，又会怎样？】 一天天重复的日子， 通向了“二模” ，冲到了年级 70 名的我却怎样也高兴不起来了。马上要自由复 习了，物理 60 分, 向物理老师求助，经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太可能有大进步了。老 师说的没错，但是不是没有可能啊！我不服，我知道我有多好，走着瞧！ 【我们鼓励珍惜每一天， 我们也欢迎每一个迷途知返的孩子， 我们相信所有的努力只要开始都不晚。 而只要坚持，总会好于放弃希望。在成功面前，没有“不太可能”，也没有“小可能”，只有百分
13、百坚 持与百分百放弃。】 距高考还有 19 天的时候，我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士，我和他们一样， 无路可退了！每天都在想着那些分数，语文120，数学 140 英语 140 理综 275加上 5 分，够了，到北 大了, 白日做梦可以，不过要梦得有价值，梦是可以带来动力的！像一匹饿狼，不顾一切地发疯一 样冲向北大。 【在 25 班教室的墙上，贴着每一个同学高考的目标，高策的那张纸上写的是“博雅塔前求博雅， 未名湖誓闻名”，高考前离校的时候，很多同学收拾了行李匆匆走了，高策走到那张纸前，认真地撕 下来，装在包里带走了。后来我想，那一刻是不是也是一个预兆？】 “二点五模” 时到了年
14、级 30 名，正如我“一天超越 6 人的誓言”。谁让你给了我一点希望， 我会不 留余力！ 最后的十天， 宿舍只剩我一个人了 （他人已经保送或者留级） 。那位保送清华的“神人” 临走时说： 你们会考的很好。“我会的”，我心想。 值得一提的是， 得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章，题目是大获全胜， 不可逆转 。 临走前的晚上，班主任到我宿舍微笑着拍着我肩膀说：“你的成绩呈一个V字，希望高考时你会再 回顶峰！ ” 【那一刻我依然记忆清晰， 我走在学生的宿舍里， 微笑着对每一个孩子说了鼓励的话。走到高策面 5 前的时候，他还有些不好意思的低下头收拾东西。我知道我们之间已经有了太多关于成绩的交流
15、，我 相信他心里应该早就知道我的话。我对他说出上面的话的时候，他还用很小的声音说，“会的，一定 会的” ，像是在回答我，又像是在自言自语。 】 一切，定格在捧起通知书的时候！672分，加五分，北大我来了！亲吻着手里的通知书，突然想起 我的物理， 110 分！ 这时候我才明白，原来这一年是这么的奇妙。奇迹，就是为了信念牺牲一切！ 【回首这一年的青春， 竟品出了悲壮的味道。 坐在办公室里， 我又一次满怀感慨， 坐在北大燕园的 高策会是何感受呢，坐在教室的学生和坐在电脑前的你又是如何？ 再回首，我们是不是也发现， 牺牲的其实并不是一切， 谁说这牺牲不是一种赢得呢，赢得的太多太 多，我们每个人都有可以
16、创造奇迹的岁月。】 你凭什么上北大 （2010年第 24 期读者） 作者：贺舒婷（考分641，现为北京大学法学院本科生） 未名湖边的桃花开了 , 就在前几天。 我曾经无数次梦想过 , 花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候 , 我的心思和大家一 样迫切 , 目光却比你们更加迷茫。那年我高三。 高一那年 , 我差点就把自己废成了一块锈铁。 上课时睡觉聊天看漫画 , 跟后面那些男生大呼小叫 , 把年轻女老师气得眼里含泪。高二分科, 我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班 本科上线三人是个什么概念?更具讽刺性的是 , 那三个人全部是复读生。 于是我在大家或无奈或鄙 视的目光里
17、, 毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了 , 觉得自己一辈子不能就那样过。 事后很多人问我怎么回事 , 也许他们是想 在我这里听到一个传奇般浪子回头的故事, 而我当时所能想到的解释只有这一句: 我只是觉得 , 我的一 辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 6 第一次月考 , 我考了年级第 12 名。 这是一个听上去差强人意的成绩, 可是, 理智还是提醒我 那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12 名和 120 名有什么区别 ? 至今我还记得那次考了第一的那个女生, 瘦瘦小小 , 带副黑边眼镜 , 趴在书桌上的身
18、影有些佝偻。而这 个印象的得来 , 是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走 的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪, 总想你有什么了不起 , 不就是死读书吗 ?我要是像 你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后, 我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任, 因为如果不是她的那席话 , 如 今的我在哪里都不一定。班会上, 她说: “这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后 她扫了我一眼 , 我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪, 我 居然没
19、有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊, 还是下意识里对她的 话不置可否。她继续说 : “我知道有些人自以为很聪明, 看不起那些刻苦的同学 , 总觉得人家是先天不 足。可是我想说 , 你只是懦弱 ! 你不敢尝试 ! 你不敢像她一样地去努力 ! 因为你怕自己努力了也比不上她! 你宁可不去尝试 , 是因为有失败的风险! 你连这一点风险都承担不起, 因为在你心底 , 你根本就没有把 握, ”后面她又说了什么我已经想不起来了, 我承认当时我是完完全全地懵了, 反反复复回荡在脑子 里就只有那么一句话“你只是懦弱! ”可是 , 我要承认她的判断是正确的。 那晚我在日记里写 , 试试
20、吧 , 试试努力一个月会不会见效。 当时我根本不敢对自己承诺什么结果, 也的确承诺不起。 我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在 位置上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。 然后, 我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的 路上, 茫然地看着人来人往 , 心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试, 因为它关系 着我此后的方向和道路选择。其实, 考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正瞠目 结舌了一次。是的 , 我考了第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己
21、的 名字出现在了成绩单的第一行时, 我默默地对自己说 : 记住了 , 这世上没有什么事情是不可能的。 后来我再也没有改变过那种态度和方法。 其实所有的方法说白了都是没有方法的, 只有一个词 : 刻苦。我坚守着我的不是方法的方法, 也坚守着我的名字在成绩单上的位置, 一直到高考前的最后一次 考试, 我始终是第一名。但是 , 真正的挑战还没有开始。 7 即便我可以牢牢占据第一名的位置, 即便我可以每次都把第二名甩下几十分, 我知道 , 北大离我 还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生, 而在他们的概念里 , 考 得最好的文科生 , 意味着你可以上山大 , 运气好点儿的
22、话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从 来没有对任何人讲起过我的志愿如果可以称之为志愿的话。 高三第二学期 , 我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天, 楼道里吵得很 , 拖桌子拉板凳的声 音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子, 踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操 场, 初雪未融 , 空气湿冷 , 光秃秃的树枝直直地刺向天空。 雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里, 眼睛 静静地看着远远的天空 , 我说了一句话 , 只说了一句话。对着远处的天空, 我默默在心里说 : “等着吧 , 我要你见证一个奇迹。”我知道 , 这世上的确没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度
23、时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安 分的人 , 可是那段时间我表现得无比耐心沉稳, 踏实得象头老黄牛。 事实上无数次我都面临崩溃的边缘 了, 高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感 觉了。边背边掉眼泪 , 我真的是差一点就背不下去了。只是, 忍不住的时候 , 再忍一下。坚持的确是世 界上最伟大的品质。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙, 在那个北方的春天里 , 我们一个个头发蓬乱 , 皮肤粗糙。死寂与 喧嚣交替如同美国的执政党, 规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的 我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以
24、至N 模, 每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可 摧, 不论是吟惯了“杨柳岸、晓风残月”的诗情, 还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节 里, 一切敏感纤细都是奢侈 , 徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨, 无数次的激扬在无数 次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟, 同时也比 昨天更加拼命努力挣扎。逼着自己埋进去, 埋进书本 , 埋进试卷 , 埋进密不透风的黑茧为的只是有 朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈, 浮肿的眼带 , 干燥的手指 , 焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道 流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起 , 因为不忍
25、见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛, 因 为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来上帝, 我是个女孩子啊。 踏入考场的时候我很平静。 “尽吾志也而不能至者 , 可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己 会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信 , 莫如说这是一种预感。 我只是想 , 哪怕北大只招一 个名额 , 为什么不可能是我 ?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。 8 考完后走在回家的路上 , 看着依然匆匆的人群 , 心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊, 视野 里的东西却越发清晰。我相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。 事实上我怀念那段日子 , 并且永远感激它。不只是
26、因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕 变, 更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中, 成为这一生永远的财富。 人生中再也不 会有哪个时期像那时一样专一地, 单纯地 , 坚决地 , 几近固执而又饱含信仰和希冀地, 心无旁骛乃至与 世隔绝地 , 为了一个认定的目标而奋斗。 当你在若干年后某个悠闲的下午, 回想起自己曾经的努力和放 弃, 曾经的坚忍和耐力 , 曾经的执著和付出 , 曾经的汗水和泪水 , 那会是怎样一种感动和庆幸, 怎样一种 欣慰和尊敬尊敬你自己。是的, 在这个过程中 , 请允许我重复一遍 , 最重要的是你自己。我感谢父 母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人, 但我最感谢的 , 是我自己。“没有不可能” 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信, 这也将会是使我终生受益的东西。