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1、小品相亲2台词推荐五篇小品相亲幽默台词1人物：1、傻哥张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。4、姑娘卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成
2、人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。傻哥（提着裤子跑出来）：（白）
3、妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好
4、心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。老妈：（进，媒婆上前指点双好范文版权所有方）姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干
5、不干就不干。媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。傻哥：（白）美丽个铲铲。媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱-吃面。（谢幕下场，完）小品相亲幽默台词2时间：现代地点：公园人物：男青年（30岁）女青年（28岁）（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎么能够好！（白）小伙儿今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆
6、儿来撮合，说有个姑娘挺不错，说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面，第一次开始地下工作！接头暗号，看XX晚报！（坐排椅上看报）。（女挎包上场白：）姑娘今年二十八，一朵鲜花要耷拉。今天来相亲，心里是七上又八下。为啥？因为我这长相跟实际年龄有一定偏差，不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。（拿出小镜子，做涂脂抹粉状）“当户理红妆，对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样，还别说我这一收拾呀，还真有点七仙女下凡的模样！（自语）接头暗号看XX晚报。（女做找人的动作）（男脸贴在报纸上，女凑上去看，男移报纸女跟着动）男：哎呀，太难看了！女：（生气地：）他说我难看！男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带
7、着手榴弹！哎这个好，漂亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！男：多好的驴啊！（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）男：哎吆，我的妈呀女：谁是你妈呀？我有那么老吗？男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）女：啊，对不起，实在对不起！男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：XX晚报！你是你就是（便用手指着）女：（惊喜地点头）对，是我！男：你是什么来着？女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。女：（刚要坐）男：等一等！女：（吓一跳）
8、男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！女：（会心一笑）您就是男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀男：这不念刘嘛。女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）男：立刀不是刀吗？女：没这么写的！男：那我自我介绍一下吧我姓刘女：叫刘四儿男：我的吗呀，你咋知道的？女：刚才介绍过了。男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！男：本人婚姻状况
9、：未婚！未婚就是还没有结过婚！女：这还用说吗？男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我还是处男呐！本人性别：男女：这个也不用说。男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地郑重地严肃地对他们说：“我不是老娘们儿！我是正宗的大老爷们儿！”女：（笑）我知道你是男的男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。女：你家是贫农？男：啊，不，是富农！女：你家是富农？男：不，是地主。女：地主？男：不是地主，是汉奸女：汉奸？男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个道理
10、。女：什么道理？男：为什么男人都带这个东西！女：为什么？男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！女：笑男：我的理想我的理想是当一名工程师！女：好啊，搞什么工程？男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！女：神州七号早上天了！男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，去趟非洲！女：为什么去非洲呢？男：冬天去非洲暖和！女：那夏天应该去南极洲！男：为什么？女：夏天那里凉快！男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。女：你的住房太热？多大平方的呀？男：三亩地儿的空间。女：啊这么大？男：小了住不开啊，八十多头呢？女：啊？男：啊，我是养猪专业户。养猪的。女：原来如此。听说你三十了？男：
11、是的。女：那咋才找对象呢？男：唉，石头腌咸菜- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！女：困难到什么程度？男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。女：为什么呢？男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里女：怎么样？男：它就撑的钻不进老鼠洞了！女：差距也太大了！男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！女：你要求啥条件啊？男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。女：多高啊？男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？男：最起码小学毕业的！女：这还高啊？男：别提了，前几
12、天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆女：咋回答的？男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！女：闹了半天是假的！男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 女：啥？还有假人儿？男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。女：咋骗的？男：找了个女朋友是男人儿！女：女朋友是男人儿？有这样的事？男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）男：所以我就得出了一个结论：女： 什么结论？男：很多东西都是假的！只有骗子是真的！女：这话倒很经
13、典！男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂啊，我在干什么？我（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了（要走）女：等一等男：啥事啊女：让我瞧瞧去。男：瞧啥啊，你还会给老母猪看病啊？女：（自豪地）那当然，不瞒你说本姑娘是学兽医的！刚才没好意思说，现在看来专业还挺对口的！走
14、！男：哎呀，我的妈呀，太好了！走！（剧终）第四篇：小品台词相亲小品台词相亲男：哎呀，太难看了！女：（生气地：）他说我难看！男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！男：多好的驴啊！（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）男：哎吆，我的妈呀女：谁是你妈呀？我有那么老吗？男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）女：啊，对不起，实在对不起！男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：XX晚报！你是你就是（便用手指着）女：（惊喜地点头）对，是我！男：你是什么来着？女：我就是蔡花，蔡花儿
15、的蔡，蔡花的花儿。男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。女：（刚要坐）男：等一等！女：（吓一跳）男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！女：（会心一笑）您就是男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀男：这不念刘嘛。女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）男：立刀不是刀吗？女：没这么写的！男：那我自我介绍一下
16、吧我姓刘女：叫刘四儿男：我的吗呀，你咋知道的？女：刚才介绍过了。男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！男：本人婚姻状况：未婚！未婚就是还没有结过婚！女：这还用说吗？男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我还是处男呐！本人性别：男女：这个也不用说。男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地郑重地严肃地对他们说：“我不是老娘们儿！我是正宗的大老爷们儿！”女：（笑）我知道你是男的男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。女：你家是贫农？男：啊，不，是富
17、农！女：你家是富农？男：不，是地主。女：地主？男：不是地主，是汉奸女：汉奸？男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个道理。女：什么道理？男：为什么男人都带这个东西！女：为什么？男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！女：笑男：我的理想我的理想是当一名工程师！女：好啊，搞什么工程？男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！女：神州七号早上天了！男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，去趟非洲！女：为什么去非洲呢？男：冬天去非洲暖和！女：那夏天应该去南极洲！男：为什么？女：夏天那里凉快！男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。女：你的住房太
18、热？多大平方的呀？男：三亩地儿的空间。女：啊这么大？男：小了住不开啊，八十多头呢？女：啊？男：啊，我是养猪专业户。养猪的。女：原来如此。听说你三十了？男：是的。女：那咋才找对象呢？男：唉，石头腌咸菜- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！女：困难到什么程度？男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。女：为什么呢？男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里女：怎么样？男：它就撑的钻不进老鼠洞了！女：差距也太大了！男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！女：你要求啥条件啊？男：第一：得心肠好的，第二：得个
19、子高点的。女：多高啊？男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？男：最起码小学毕业的！女：这还高啊？男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆女：咋回答的？男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！女：闹了半天是假的！男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 女：啥？还有假人儿？男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。女：咋骗的？男：找了个女朋友是男人儿！女：女朋友是男人儿？有这样的事？男：嗨，要不咋
20、叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）男：所以我就得出了一个结论：女： 什么结论？男：很多东西都是假的！只有骗子是真的！女：这话倒很经典！男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂啊，我在干什么？我（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了（要走）女：等
21、一等男：啥事啊第五篇：小品相亲小品相亲场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发油田工人：郑伟（谐音“政委”）小惠王贵（小惠爸爸）王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格不予
22、考虑，永不录用。”小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”小惠：“我想帮您找个老伴！”王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒免提。”小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是
23、啊？”王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”王贵：“是军人不？”小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”