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1、【获奖论文三等奖】假 如 我 是 学 困 生 假如我是服务对象 高学超我是班上有名的学困生，其实我一开始脑子很聪明，可是现实就是哪么残忍，我变不回来了。我只能一直一直笨下去。我真的好想大哭一场，我恨命运的不公，是我如此悲惨。同学瞧不起，老师斜眼相对不理不睬，亲人摇头晃脑纷纷说可惜，父母也心灰意冷认为我早无希望可言。而我自己却在苦苦追求者和以前一样的东西，可为什么我被生活逼的没有一条退路。纵然我坚持不放弃，可我自己现在都动摇了。别人若手可得的成绩、宠爱，对我来说却如天上星星一般，可望而不可及。没错，我真的很笨。别人一节课学会点东西，我就必须十节课补习。所以成绩总是不甚理想，我曾想过自甘堕落。但我
2、不甘心，我恨自己的蠢脑子，恨自己的无能为力，可我又有什么方法来改变现状。我虽然没人家聪明，但也不会放弃。可那又如何，换来的不是一样的结果。大家依然嘲笑我，远离我，讨厌我。连老师都是如此，我的心就像一面镜子，早已千疮百孔却又无可奈何。我对这种情况不是早已麻木了吗？可是为什么心底总会有一种淡淡的失落涌上心头，让我独自悲伤。我该怎么办，难道这是因为的愚笨，世界便抛弃了我。我站在风中，感受的不只是寒风凛冽，其实更多的是那种让我无法不堕落的失望感。我何错之有，只因那年我不慎被人撞了一下而磕到石岩上是大脑无法正常运用而已。世界便抛弃了我，孤立了我，让我一人知道了世间冷暖。让我知道了人的可悲，学习好则满世界
3、围着你转，但是一旦你变迟钝了，所有曾经属于自己的那份温暖却不翼而飞了，仿佛只有在梦中才亲身经历过。我想这就是差生的待遇吧！很孤独，但却没有人会体谅你的心情。有的只是嘲笑，只是嘲讽，我近乎绝望了。心中的那根希望之柱，仿佛正在同学的言语中慢慢地瓦解松散。我真的被周围人形成的巨大关系网给一点点腐蚀侵略了。我仿佛没有了灵魂，有的只是躯壳。让别人议论的身体，仿佛我生活在世上的唯一借口。其实我想过自杀，不为了别的，只为了自己那被人蔑视的一点点尊严不被人践踏而勉强与躯壳这样共存于这我早已厌烦的所谓的美好人世间。我的心早死了，死得那么干脆。不带一点尘灰，就在我成为人人所鄙夷的差生时，我想我就已经死了。在这人世
4、间，我体会到的是凄凉与痛苦，完全没有美好可言。大慈大悲的造世主啊，为何要把我创造，让我活在世上整日郁郁而终。我的心恨不得立刻死去，远离这边是非之地，去找一个可以安静生活的地方让我安息。我不愿再与人们争吵，不愿再看世间的那些是非之事，让我心声不宁，整日忧愁。如果我是一名后进学生，我会怎样呢？我无法进入他们的内心世界，我只能猜想！我依然是我，不过经过了心的洗礼。虽然外形不变，心里却如排山倒海变得一点也不像当初的自己啦。陌生的让人害怕，让自己的心也沉默无声。我想说差生，终究是可悲的，没人能知道那份一肚子的苦水到底有多心酸。没人谅解，没人体会，那种伤悲，那种苦恼心情。我是差生，但是我的心灵却比你们更高
5、尚无比。因为我不会放弃，只会坚持自己的理想。改变一下你们的方法，让我们稍微自在些。后进学生也是人，他们也有自尊，不要对我们那么苛刻。我们将来也是祖国的建设者。后进生的心里我知多少？我想：假如我是一名后进学生，我最想的是别人能注意我，关心我，能看到我的进步，给我鼓励。假如我是一名后进学生，我希望老师、同学不要让我当众下不了台，关键时候能给个面子，让我保留那么点自尊。假如我是一名后进学生，我希望老师、同学能看到我的可爱处，不要让我生活在无尽的失望中。假如我是一名后进学生，我希望老师要有耐心，多和我交心，多听听我的无奈和苦衷，给我一点展示自己的场所和机会。同学们你没有错，错的是老师的我。我的偏见给你们心里增添可怕的阴影，你不笨你不差，只要我们一起努力，你们一定会赶上他们的，学习会进步成绩会提高的。我的心就如在滴血一般，宛如躺在血泊之中默默地伤心。细细想来，每位学生身上都有闪光点。作为老师，应该给后进学生更多的发挥他们的特长，找回他们失去的童真。对待他们要有耐心，有爱心，给他们以信心。如果，要长期坚持，不急功近利。他们会用视角看世界。我要多惠顾一下最后一排的“贫困区”；我要抚摸他们的头，说不出他们心中的那种心中的疼，也道不明自己心中不快。痛恨自己的不能理解一个差生的痛，痛恨自己犯了不能原谅的错。2012.9