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1、 成为一个有能力的人所必需的“七项重 要的感知力和技能” 对个人能力的感知力-“我能行。” 对自己在重要关系中的价值的感知力-“我的贡献有价值 ，大家确实需要我。” 对自己在生活中的力量或影响的感知力-“我能够影响 发生在自己身上的事情。” 內省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理 解做到自律以及自我控制 人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、 协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直 的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果 判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面 惩罚造成的四个R 愤恨(Resentment)
2、 -“这不公平！我不能相信大 人！” 报复(Revenge) -“这回他们赢了，但我会扳回来 的！” 反叛(Rebellion) -“我偏要对着干，以证明我不 是必须按他们的要求去做， 退缩(Retreat) a偷偷摸摸-“我下次绝不让他 抓到。” b自卑-“我 是个坏孩子。” 如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？ 有效管教的4个标准 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励） 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵 纽带） 是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的 负面效果） 是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能， 培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、 善于解决问题、敢于承担责任
3、、乐于贡献、愿意 合作） 和善与坚定并行 “和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。 “坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重 情形的需要。 用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“ 我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。 ” “和善而坚定”的常用语 等一下就轮到你啦。 我知道你能换一种尊重人的说法 我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续 谈。 我知道你能想出一个好办法。 要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的 手，向孩子演示该怎么做。） 我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。 （当孩子在商店发脾气时） “我们现在要离 开商店，待会（或明天）再来。” 正面管教工具 废除惩罚 废除
4、娇纵 和善而坚定 给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会 当心是什么在起作用（惩罚带来长期负面的效果） 放弃荒诞的观念“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟” 让孩子参与到设立限制中来 问启发式的问题 使用和善而坚定的话语 几个基本概念 自尊：一个容易造成错觉的概念 如果我们认为自己能够给予孩子自尊， 实际上就是对孩子的一种伤害。只要孩子不认 为自己的自尊取决于外在的他人的评价。否则 孩子可能就会变成“讨好者”或他们就学会观 察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是 学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他 尊”，而不是“自尊” “赢得”孩子 赢得合作的四个步骤： 表达出对孩子感受的理解。一定
5、要向孩子核实你的理解是对的。 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同者宽恕孩 子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，如果告诉孩子 ，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩 子此时就会愿意听你说了 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什 么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议直到你们达成共 识。 例如，马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的 女儿琳达 ，放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。 马内斯太太双手杈腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做 了些什么？”琳达垂下眼帘，生气地回
6、应道：“我什么也没 做。”马丁内斯太太说： “得了吧，老师才不会无缘无故 地吼学生呢。你到底做了些什么？” 琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太 太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个 问题？”琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。” 这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气 ，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他 人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解）。琳达抬起 头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四 年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的 面吼了我。我觉得又丢脸又
7、生气。” （第二步，表达出同情，而不 是宽恕-并且告诉孩子自己也有类似经历。 琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。 我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。” 马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一 个什么办法，免得以后自己再这么难堪？” （第四步，让孩子关注 于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）琳达回答道：“我想 我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。” 我们言行背后的感觉 我们言行背后的感觉比我们做什么或说了什么更 重要：我们做了什么永远不如我们怎么做的更重 要。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们 会怎么做。 我们说话的语气往往
8、能最准确地表达出我们言语 背后的感觉。羞辱的语气违背了相互尊重的基本 原则，还会把本来的“逻辑后果”变成无法达到 长期积极效果的惩罚。 犯错误是学习的好时机 矫正错误的三个R 1承认(Recognize) “啊哈！我犯了一个错误！” 2和好(Reconcile) “我向你道歉。” 3解决(Resolve) - “让我们一起来解决问题。” 正面管教工具 要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。 为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提 高孩子的自我价值感。 不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子 “提问”。 使用“赢得合作的四个步骤”。 记住，你的言行
9、背后的感觉要比你的言行本行本身更重要。 教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。 教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。 一定要把爱的信息传递给孩子， 生活态度取向对养育风格、教学风格的影响 取向可能的养育优勢可能的养育缺陷可能需要加强的地方 安逸型能让孩子看到随和、 圆熟、行为可预测的 好处，能让孩子学会 享受生活。 骄纵，这很可能让孩子被惯 坏，并让孩子学会索要无 度。对安逸更感兴趣，而 不是对“情形所需”更感兴 趣 建立日常惯例；设立目标；共同 解决问题；教给孩子生活技能 ；允许孩子体验他们的选择所 带来的自然后果；开家庭会 议。 控制型能教给孩子组织能力、 领导能力、 坚韧、果 断、尊
10、重规则和法律 ，以及合理安排时间 的技巧。 僵化； 控制。可能引起孩 子的反叛和抗拒；也可能 让孩子变成 “讨好者”。 放手；给孩子提供选择；启发式 问题；和孩子一起做决定；开 家庭会议。 取悦型能教给孩子友善、体 谅、 谦和、折衷、 和事佬， 自愿，捍 卫弱者。 逆来顺受；积怨（现在你欠 下我的了）。可能令孩子 感到愤怒、沮丧或者想报 复 要相信孩子能自己解决他们的问 题；和孩子一起解决问题；真 诚地表达自己的情绪；学会给 予和接受；开家庭会议。 力争优秀型为孩子树立成功和成就 的榜样，教孩子学会 判断优良品质，激励 孩子|出类拔萃。 说教；期望太高；让孩子觉 得力不从心，觉得无法达 到父母的“高标准”；以“ 正确”与“错误”来看待事 情，而看不到其他的可能 性。 放弃自己对“正确”的要；走进孩 子的世界，支持孩子的需要和 孩子的目标；无条件地爱孩子 ；享受努力的过程，培养幽默 感；开家庭会议，尊重大家的 想法