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1、如何让孩子听话懂事儿又有主见中小学校长之家一个“叛逆”的孩子一定是一个“饥饿”的孩子，他的很多期待如被理解、被关注、被允许、被欣赏等一一没有得到满足：一个“太听话”的孩子一定是一个“压抑”的孩子，他认为不听话是危险的、只有听话才能得到父母的蔻。太“听话”，孩子的自主性就得不到发展， 未来俯仰随人，不能独立；太任性、太叛逆，父母的教导不能够传递给孩子， 孩子社会适应又将困难重重。 两者都是让人担心的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子，可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么？之前，我对这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发现从
2、些角度去探讨， 很容易陷入“说起来很对， 做 起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么，有 没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？我的答案是：有。请看下面两句话：我们到底想要孩子成为什么样的人？我们到底要成为孩子什么样的父母?这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。 按照前者的逻辑， “我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的， 而“做什么样的父母”是我们能够把握的， 这就是两者的最大区别。 当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身
3、上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。比如想让孩子“听话”， 我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：1 . 言出必践不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意；规则明确， 允许就是允许， 不许就是不许， 比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么
4、不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定 能从错误的选择中学习）。2 .确切地让感到我们为他着想这个要点是孩子“感受到”才算数。 很多父母用心良苦为孩子不惜代价， 可是孩子却跟父母不亲， 这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”， 而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。 孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”， 却不愿意花时间陪孩子玩， 认为这个不重要， 这种情况孩子就是感受不到， 感受不到“爱”又被强给， 孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。教导孩子做或不做一些事， 也可以让孩子感到是“为他着想”。 比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全
5、，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习， 将来才有出路”， 这种话孩子就是不能感受到的， 因为他太小对“将来”没有概念， 所以能做的就是， 让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。3 .让孩子信服我们自己说的自己相信而且能做到， 我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实中实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空， 以后再约”， 这就不是“实话实说”， 但这并不意味着我们不诚实。 我们或许以为孩子太小不
6、需要这么多， 可是孩子很敏感很认真， 这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态， 我们这句话就没有力量， 因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加， 孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、 很看重父母的， 他不听话， 往往是我们的话不那么让人家爱听。 如果父母的话人家孩子不爱听， 父母又非要人家听， 会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样成为“一个让孩子有主
7、见的父母”呢？下面几点值得注意一下：1 . 允许孩子做他自己小孩子的世界和成年人的有很大的区别， 大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、 为什么那么喜欢玩； 小孩子也理解不了大人为什么那么忙， 为什么陪自己的时间那么少， 为什么自己喜欢的大人会不同意， 他们经常会想： 是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？ （“重要”、 “值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）孩子很难理解大人的成人世界， 但是大人可以通过学习、 观察来理解孩子， 如 果看到这些客观上的不同， 那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子？此外， 尽管孩子是我们生下的， 有遗传在孩子身上
8、， 但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭， 我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的， 我们能够尊重这就是他的性格么？随着孩子的长大， 他会越来越有自己的见解， 而因为亲子之间在成长背景、 成长经历、 价值归属等诸多方面的巨大差异， 孩子的见解很可能和我们不同。 我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许， 孩子的“主见性”从何而来呢？总之， 如果我们能够尊重孩子和我们的不同， 我们和孩子就能互相接纳； 如果我们能够欣赏孩子的不同， 我们和孩子就能
9、互相滋养。 互相接纳， 亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。2 .相信孩子能够做好自己人是天生喜欢自由自主的， 而依赖是后天完全能够“培养”出来的。 怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢？大部分父母都有自己的诀窍。 而其中最大的要领是“不放心”， “不放心”的背后是“不相信”。 只要这个要领把握得好， 培养“依赖的孩子”，指日可待。怎么叫“不放心”呢？请看：a. “孩子，多吃点，不然等下会饿的”b. “今天冷，多穿点，不然要感冒的”c. “你还不会呢，我来吧”d. “这样不行，你得”e. “学习不管不行，不管他就知道玩”难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了， 冻一次就
10、知道穿了， 问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻；孩子不会正需要学呀， 有谁天生会呢？“这样不行”， 他要做过才知道呀， 如果什么错误都不犯， 从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行， 是人类 最基本的学习方式呀对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性一一“他在学”、成就感一一“他能学”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你， 但由你来决定要不要我帮。 父母对孩子的唯 一要求就是 “孩子对自己有要求”，唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己， 知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。我们能不能相信：a.孩子能够胜任那个年龄要求他做的事b.孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。c.孩子天生就有自主的愿望和能力d.孩子天生就是向上的、向善的如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、 建议和帮助， 而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有 “依赖”的孩子。综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌， 而会是硬币的正反面，两者本是一体, 并不冲突。