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1、适应孤独,就像适应一种残疾前两天有个网友给我写信,问我如何克服寂寞.她跟我刚来美国时一样,英文不够好,朋友少,一个人等 着天亮,一个人等着天黑.每天学校、家、图书馆、健身房,几点一线.我说我没什么好招儿,由于我从来就没有克服过这个问题.这些年来我学会的,就是适应它.正如有人所 言：适应孤独,就像适应一种残疾.我觉得,快乐是可遇不可求的,但是充实是可求而不可遇的.我的快乐很少,当然我也不痛苦.主要是生活稀薄,事件密度非常低.我典型的一天：一个人,书,电脑, DVD.一个人,一个星期平均会去学校听两次讲座.一周工作日平均跟朋友吃午饭一次,周末吃晚饭一次一一多么稀薄的生活啊,谁跟我接近了都会有高原反
2、响.我这人其实一点也不孤僻.生活中熟悉我的人都知道,我是多么平易近人开朗活泼.有时候,我就是懒, 懒得经营一个关系.还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己.当然最主要的,还是 知音难觅.我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个子集,我很难找到和自己一样一望无际的人.有时候也着急.不仅仅是由于错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情,不仅仅由于一个文学女青年对故事、 冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往,也由于一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的.我担忧,我老 这样一个人呆着,会不会越来越傻？但另一些时候,我又惊诧于自己的生命力.在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻
3、、传闻、小道消息、八卦、MSN的生活里,没有任何 圈子,多年来仅仅凭着自己跟自己对话,我竟然保持了创造力和战斗力,竟然写小说政论论文博客,而且写得如此饱满热情,我又是何等顽强的一株向日葵.年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事.长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事.现在,我觉得孤单 不是一件事.有时候,人所需要的是真正的绝望.真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系,真正的绝望让 人心平气和.你意识到你不能依靠别人-任何人-得到快乐、充实、救赎.那么,你面对自己,把这种意识贯彻到一言一行当中.它还不是气馁,不是得过且过,不是平平淡淡从沉着容才是真 这样的狗屁歌词,它只是 命运的归命运,自己的归自己这样一种实事求是的态度.我想自己终究是幸运的,不仅仅由于那些外在的所得,而且由于上帝给我的顽强和禀赋.它告诉我浑浑噩噩的生活不值得过,教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活,然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗.当罗素说 知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥.由于这幸运,我原谅上帝给我的一切挫折、孤单,原谅他给我的敏感、抑郁和神经质,原谅他让X不喜欢我,让我不喜欢 Y,让那么多人长得比我美,让那么多烂书卖得比我的好,甚至原谅他让我长到105斤,由于他把世界上最美好的品质给了我：不气馁,有召唤,爱自由.