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1、第五阶段 （五至六岁半）自我控制大约到五岁左右，原本一心执着与权利的孩子，却开始有了某些自我的表现。过去，孩子完全因外在的规范如父母告诫、大人的认同或责备而修正自己的行为；现在，他却开始有了对错的判断，也就是说，即使你不在身边，他仍有某种程度的自制。前四个发展阶段：信赖、自我认同、自信及建立权威，都可以帮助孩子自制能力的建立；而新近他才拥有的同理心，更帮助他推己及人，去反省自己行为的对或错。在第一个发展阶段里，你的孩子从自己与父母的互动中，了解父母将是他永远的后援，永远会在他需要时提供必要的援助，于是他发展出完全的信赖感；到第二个阶段，孩子两岁了，他认知到自我与他人的不同，于是，他学着从内在去
2、控制自己。孩子三岁时，他从以往的经验中建立自信，知道自己的独特性和能力，这种自信将成为他五岁时发展自制的基础。满四岁后，孩子权力的伸张，使他将应用从前所学的种种技巧去面对外在世界，在这过程中，他培养了勇气和独立精神。信赖、自我认同、自信及权力这四个阶段完全地发展，使孩子顺利地迈入第五个阶段自制，而这种自制绝非来自外在压力，纯粹出乎孩子的信念他所相信的何者为对、何者为错，这绝对是一种自动自发的精神。在这个单元里，你必须协助孩子充分发挥三种精神：同情、诚实和正义，这些想法都是新近才植入孩子脑中，你必须帮助它萌芽、成熟、更进至根深蒂固。你必须开始让孩子知道，当你在场和不在场时，他在处理各种状况上有那
3、些差异；同时，你必须开始注意自己的举止作法，你必须言行一致，因为孩子正把你当作一个最佳的、唯一的模范，仔细地学习着。在自制的阶段，孩子如能顺利地发展，成为一个举止行为合宜的好孩子，那么他将能无畏地追逐梦想，培养良好的社交性，并成为一位让人信赖、有责任感的人。建立控制权幼儿的行为孩子和四岁时一样权威，他想主掌一切，他的态度好像他什么都懂，即使事情本身好像与他无关，他还是要插一手。他似乎认为，只有他才知道，如何才是处理问题的最好、最正确的方式。举个例子说吧！也许你正在减肥，因此，你尽量只吃低脂、低卡的食物，如蔬果之类；但偶尔你会想犯规一下，如果不巧，刚好被五岁大的孩子撞见，于是，他将生气地责问你，
4、为何偷吃蛋糕？！即使那只是一丁点，只有一口大小的小蛋糕，孩子仍坚持立场，你该把它放回冰箱于是你被惹恼了，谁才是大人呢？难道你还要听五岁幼儿的指示，才知道什么该吃、什么不该吃？这个管家婆（这个老气横秋、到处指点人家该怎么做的五岁幼儿，可真是当之无愧。）甚至在全家人共进晚餐时亦不吝指正他弟弟，吃饭该用筷子、喝汤不可出声，完全忘了他才刚脱离用汤匙吃饭、喝汤出声的日子，接着，不管弟弟听不听得懂或有没有在听，他仍不厌其烦地纠正、解释、告诫。唉！幼儿的想法与感觉我已经五岁了，我几乎什么都懂，我已经长大了，我知道什么是对的、什么是错的，我很乐意大家都知道这一点，所以，当妈妈偷吃蛋糕时，我警告她了，蛋糕绝不会
5、在减肥食谱之内。我的内心有一种感觉，就是我应该做正确的事，当弟弟用手抓食物吃时，我告诉他，那是不对的，现在还小可用汤匙吃，以后长大就该用筷子吃了。每个人喝汤都不能出声，即使他是小弟弟也一样。我大声地对弟弟说：“喝汤不能出声，否则你就别喝。”我觉得他该听我的话才对，但他置若罔闻，依然故我。奇怪！这一家子人是怎么了呢？难道他们不知道弟弟这样是不对的吗？难道什么都必须我来管吗？什么时候，他们才懂得要听我的话呢？这有什么意义孩子到了五岁大时，有些新的技能正在发展中，所以他需要时间调整自我，以维持平衡；自制就是最先发展的技能之一，所以，他变得独断、尖刻、有判断力、好像什么都懂、无所不管。别担心，他不会一
6、直维持这个样子，他会慢慢修正自己的步伐。但你必须谅解，孩子的认知能力仍在发展、调整中，就现阶段，在他的眼中，事情非黑即白，只有对与错的差异，没所谓中间或灰色地带，但年龄渐长，他这种想法自会有所改变。孩子的作为常常反映父母的态度，而且，他是你行为的反射镜，别告诉孩子：“照我说的做，别照我做的做！”这种说法是行不通的。孩子的生活与你紧密相连，他希望自己像你，他接受你的价值观并奉行不渝；这些价值观可能会跟着他一辈子；当然，在他成年后，如果有机会的话，他会再把这些价值观反思一遍，不过，他会接受大部分幼年时所吸收的观念。五岁的孩子，当他做了你不想要他做的事，他会觉得有罪恶感，他会努力地做你认为“应该”做
7、的事，他希望自己的行为能符合你和其他大人，如老师、警察、教练的标准或要求。如果孩子在成长过程中，经常受胁迫、恐吓或暴力威逼才被动地遵循大人的要求，那么，他和大人之间并未建立紧密的感情，他的良知发展亦将趋缓。威权驱策下的孩子，会变得行为鬼祟、无法信任他人，甚至有暴力倾向；缺乏情感的支持，他变得冷漠，无论对别人或自己，他都没有慈心；当大人不在身边，他亦不懂自制。让孩子能自制，当然要比强制使孩子在你面前能有好表现要花更久的时间，但反过来想，你无法亦步亦趋地陪着孩子一辈子，如果让他真能获得自制的精神，那么，花再久的时间、再多的精神都是值得的。 你应该做的事当孩子表现自制时，给予支持及鼓励当孩子努力地做
8、个“好孩子”时，认同他的付出并鼓励他：“你已经懂得自制了，妈妈很高兴，你真棒。”对你所支持的行为，给予特别的称许当孩子有特殊表现时，记得适时给予嘉许，对他说：“真高兴你主动告诉我实情，妈妈感到很欣慰。”或“你懂得说谢谢，让妈妈觉得很棒，谢谢你！”承认自己偶尔也有脱轨或犯规的行为大人也会偶有明知故犯的行为，在这种情况下，你必须向孩子坦诚自己的错误，和他分享你将采取的对策。以下对话就能在潜移默化间，给孩子很好的示范。“今天早上我车开得太快了，我知道我不应该开太快，但我在赶时间，所以，我不小心超速驾驶了，警察开给我一张罚单；我不仅被罚钱，还必须去上两节交通讲习课程。”“这给我一个教训，下次，我必须好
9、好注意自己的车速。我想，如果是你的话，应该会开得小心、平稳，比我还好才对！”这种情感的对话比任何警告或威胁，都更能让孩子记取教训。你怎么教孩子，你就必须以身作则你绝不能说的一套，做的又是另一套。你的行为是孩子最好的榜样，如果你的言行不一致，将使孩子的价值观产生混淆，他将无法有清楚的是非观念。你不应该做的事别担心自己不够完美天下没有十全十美的人，父母也不例外，当你犯错时，不必介意让孩子知道，告诉他，“我现在想吃块蛋糕，但我晚上会少吃点。” 和孩子分享你弥补错误的办法，这过程也让孩子体会到，即使犯错，任何人都有机会可以弥补自己的过失。别对孩子说谎 如果你对孩子说谎，孩子也可以感觉得到，向他坦白陈述
10、一切吧！并把理由详细地告诉他。 “今天早上我答应要带你去公园，对不起！我做不到，因为我还有好多事情要忙，我的工作实在太多了！对。早上我就知道不可能有时间带你去，但我说谎了，因为我不想让你失望。” 给孩子承诺，下次你不会再黄牛，并且说到做到；尽量减少给孩子不可能实现的承诺，否则他将无法再信赖你。别用威吓、武力或羞辱的方式来控制孩子 有了充分自信的孩子，他才能逐渐习得自制；如果你是用威吓、暴力的方式来规范孩子，那么你将使孩子成为阳奉阴违的人，他完全依靠外力来规范自己，而缺乏自省的能力。在教材中要呈现很多细腻的生活场面和真实案例。然而教材中的范例只是一种提示，它并不是唯一的或最好的。因此，老师要通过
11、这些提示去整体把握教材，既可以利用这些范例丰富学生的认知和情感体验，又可以根据自己的教学需要进行隔离的取舍。或适当加以拓展！虽然是思品与社会 教他思考，而不是命令他动作，对他说：“老师怎么教你的呢？我想，你一定还记得，你应该怎么做！我知道，你会做正确的事，妈妈先谢谢你。”别以为孩子的尖刻是针对你你相信 “ 人若有志，就不会在半坡停止。 ” 就学习的阶段性而言，你处在初中的半山腰；就你进步的阶段而言，你也处在半山腰，这座右铭包含了你对自己的鼓励 ，希望你能真正意义上的做到勇往直前！ 也许这一阵子，孩子很喜欢纠正你的行为，这点让你有些恼火，但别以为孩子的作法是针对你个人，他的尖刻是这个年纪的正常现象。 虚心接受吧！如果他所指陈的错误真的存在的话。别对孩子的尖刻、专权施以打骂 孩子做好自制时，夸赞他；但当他将自己的标准套于别人身上时，提醒他“别这样对弟弟说话，他才三岁，等他和你一样五岁时，就会和你一样厉害了。对弟弟有耐心点。”