孩子淘气-所以需要更好的沟通.doc

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1、教你与淘气的孩子沟通【分享】孩子脾气大,家长将如何引导孩子? 多数父母都会碰到孩子发脾气的问题,特别是在孩子二三岁刚开始具有独立性、想按自己的意志去行事时。发脾气实际上是孩子正在成长的独立意识的信号。一般来讲,孩子发脾气的行为会随着年龄的增长而减弱。如果你的孩子爱发脾气,你不要轻易地下结论说自己教子无方。每个孩子养成发脾气习惯的原因是不同的。有时候孩子发脾气仅仅是因为过度疲劳或受了刺激。不管孩子为什么发脾气,必须让孩子明白这种行为毫无意义,它不能帮助他克服挫折,逃避责任,让父母改变主意。置之不理:这是帮助孩子摆脱发脾气习惯的最好方法。因为孩子发脾气的目的是想得到你的注意。你不理他,孩子就会意识

2、到发脾气没有什么用还是少用为好。不理睬发脾气的孩子,需要你能沉住气。转身离开。孩子发脾气时,你尽管去做你的事。适当地劝说。如果你还做不到置之不理,你可以对孩子反复讲几句简明扼要的话,说明什么事是不会被允许的,但不要做出任何举动。你的目的是帮他摆脱困境。不要议论他。孩子不再发脾气时,只要欢迎他能停下来就是了,就像什么也没发生过一样。排除:如果孩子不停地哭闹,你觉得除了让步没有别的选择了,你可以告诉他如果愿意哭就尽管哭好了,但你不喜欢他的哭声。不要让哭闹左右你的决定:搞清孩子在什么情况下最可能发脾气。让孩子知道你说到做到,绝不让步。尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情况:找出诱发孩子发脾气的因素并避免

3、它们是可能的。避免孩子发脾气。每个孩子动手能力是不一样的。如果任务或玩具太复杂,孩子会因完不成而感到沮丧,你可以把任务安排得简单一些。必要时提供帮助。让孩子看你是怎么用另一种方法解决他解决不了的问题的,有时候寥寥数语、关键性的提示,足以缓和孩子一触即发的紧张情绪。避免孩子过分疲劳和兴奋。这种时刻,孩子常常控制不住自己的情绪。尽量使孩子处于平静的状态.孩子任性家长应该怎么办? 专家会客厅:出场专家关鸿羽,著名教育专家,北京教育学院教育管理研究室主任,兼任普教研究所副所长。著有我国第一本养成教育系统著作教育就是培养习惯。 小明上三年级了,上周末妈妈郑女士带他到商场给奶奶选生日礼物,谁知一路过玩具柜

4、台小明就不挪步了,指着一款几百块钱的机器狗非让妈妈买给他。妈妈说家里已经有两个小的了,这回就不买了,要赶快去给奶奶买东西。小明不肯,妈妈又许诺说下回小明过生日时把这款机器狗送给他做生日礼物,谁知小明还是不为所动,干脆一屁股坐到地上。郑女士一生气掐着小明的胳膊想把他拉起来,而小明使劲挣脱开便开始躺在地上打滚儿。许多逛商场的人围过来看,郑女士尴尬极了,只好赶快掏钱买下机器狗带着小明“逃离”众人的视线。 在采访中记者了解到,许多家长都有过与郑女士类似的遭遇,而小明也有不少和自己一样的同伴。 关教授说,任性孩子的表现是对家长的正确劝告故意不听,稍不如意就犯拧,拧劲一起来,家长怎么说也不行。任性的孩子总

5、爱拿“不吃饭”、“大哭大闹”、“满地打滚”为手段要挟家长,一旦他们通过这一番折腾最终“如愿以偿”,就会变得越来越任性。任性对孩子健康成长是有害的。如果干什么都由着自己的性子,没有任何约束,性格就会朝着不良的方向发展,就会失去控制自己的能力,越发不冷静、爱发脾气。 任性原因有多种 任性与遗传因素有一定关系,但关键还是后天的教育和影响。任性形成的原因有多种,比如,家长对孩子的溺爱、娇惯、放任、迁就;还有的家长对孩子的教育方法简单粗暴,造成孩子的逆反心理,不管家长说得对不对,一概不接受,从而埋下了任性的种子;有些家长无视孩子的意愿、想法,只要求孩子绝对服从,并想出各种方式让孩子就范,这种违背孩子身心

6、发展规律的做法也是形成任性的原因;另有一类家长经常当着别人面数落孩子,爱用讽刺、挖苦的语气和孩子说话,虽然是为孩子好、哪怕家长说得再对,也容易伤害孩子的自尊心,从而导致孩子为了面子,为了和家长对抗,故意任性犯拧。 纠正任性招不少 防止和纠正任性的方法有很多,关教授给家长介绍了几种方法,您不妨试一试。 提前打好预防针 孩子任性发作一般是有规律可循的,当预计孩子可能因某种情况任性时,要提前打好预防针。比如带孩子到商场之前,要估计到孩子会要求买玩具,一旦得不到满足八成会耍赖。家长在从家里出发前就要和孩子讲好条件,看到喜欢的玩具只许看一会儿,不能买,不听话就不带他去商场了。如果孩子表现好,家长可以表扬

7、鼓励他,甚至可以给他买个小礼物以示对“不任性”的奖励。 遇到犯拧不能软 孩子任性往往是抓住了家长的弱点。家长怕孩子哭,孩子就哭;家长怕孩子满地打滚,孩子偏偏要满地打滚。就比如上文提到的郑女士,因儿子哭闹打滚在众目睽睽之下感到难堪,她解决问题的办法就是满足小明的要求买下机器狗。“得逞”了的小明会因此认为,妈妈怕他在人多的时候耍赖,下回他还用这一招。因此,家长对孩子提出的不合理要求绝对不能让步,不管他怎么哭怎么闹,都不能有任何迁就的表示,态度要坚决,而且一定要坚持到底。 让孩子多与人交往 目前,多数孩子都是独生子女,在家里受到溺爱,又缺少与同龄人交往的机会,容易形成孤僻、执拗的性格。形成这种性格后

8、,在外面和小朋友、同学相处困难,一不顺心,回家更要耍脾气,恶性循环。因此,家长要多为孩子创造条件,让孩子多和同龄人交往。在和小伙伴交往的过程中,孩子没道理要求别人事事顺着自己,对别人任性耍脾气的结果可能就是“没人理了”。孩子慢慢会因此意识到任性的坏处,并且在和同龄人交往中改变任性的坏毛病。 2.家长训斥孩子的最佳方案 由于孩子好奇心强、活泼好动,往往引起意想不到的恶作剧和事故。有时,他们会弄坏十分贵重的东西。出现这些情况,做家长的当然要加以训斥。但有的家长训斥孩子不得法,往往使孩子产生抗拒心理,从而使训斥达不到应有效果。 针对上述情况,日本著名心理学家松达哉先生提出10条训斥孩子的最佳方案。为

9、孩子不听话而头疼的家长不妨一读: 一、当孩子的某些行为可能造成重大危险时,如孩子在公路和水沟边玩耍、玩火或玩耍利器时,要毫不客气地狠狠力口以训斥。 二、当场训斥。对于幼小的孩子,如果不当场加以训斥,就不会有效果。固为早上发生钓事情等到晚上再去训斥,孩子早就忘在脑后三、训斥时,全家人要意见统一。态度一致。同样是撒野、淘气,可是家里的人有的训斥,有的放任不管,有的甚至批评不该训斥孩子;这样是不可能教育好孩子的。但是,在训斥孩子时如果大家七嘴八舌一块训,那效果也不好。要由一个人做代表,其他的人可以采取赞同的态度。 四、先表扬后训斥。不要一上来就不分清红皂白地猛训一通,可以先表扬一下孩子好的一面,然后

10、再批评做错的地方。 五、管教孩子不能例外。同样是孩子淘气,由于客人在场,或者是身体劳累,事,情大忙等原因,时而训斥,时而不管,那是管教不好孩子的。不要制造例外,始终如一的训斥方法是很重要的。 六、训斥时不要感情冲动。看到孩子淘气,十分恼火,大发雷霆,不知训斥是为了什么,这种感情冲动地训斥孩子是不可取的。不要忘记,训斥不是目的,而是为了使孩子知错改错。训斥和发火是两码事。 七、不要动手打,要用语言训斥。为了教育两三岁的孩子,有时在训斥时,揍孩子的屁股和打手心也是需要的。但是,孩子到了五六岁时,不要再打孩子,而要用语言训斥。特别是倘若打得频繁,孩子就难以充分理解被训斥的原因,容易造成抗拒心理。训斥

11、时应耐心地指出这样做为什么不好,错误有多严重。 八、不要无休止地训斥。训斥孩子要直截了当,干净利索。如果训斥起来没完没了,有时孩子就搞不清楚为什么遭到训斥。 九、不要在饭前训斥。在饭前和吃饭时斥责孩子,会影响孩子的食欲。特别是禁止或限制孩子吃饭,只能引起孩子的反抗心理。 十、要以强烈的疼爱之情来训斥,不要抱着怨恨情绪来训斥孩子。只要经常以疼爱心情和诚意同孩子接触,和孩子进行亲密的交流,训斥就会收到好的效果,给孩子的人格以好的影响。即使训过了头,也会取得孩子的谅解。 3.尊重、平等、信赖让孩子快乐接受教育 近日,石家庄市42中召开了模范家长表彰暨家庭教育研讨会,4000多名家长参加,477名模范

12、家长被表彰。记者了解到,评选模范家长的规则多达几十条,其中一项为“教育成果”-也就是他们的孩子。评价“教育成果”时,孩子的身心健康、进取精神、为人处事等等方面都决定了父母的“得分”,孩子的学习成绩只是一个方面。因此,有的模范家长的孩子并非成绩最优秀,但他们人格健全、健康快乐,而且每天都有进步。因此,这些让孩子开心学习、生活的父母都是“家教高手”。 表彰会后,记者采访了部分模范家长,请他们和其他家长分享教育孩子的感受和快乐。 何燕的女儿郭欣茹今年上高一。初中三年,郭欣茹一直是班长、校三好学生,初三被评为市级优秀学生干部。升入高中后,担任卫生委员兼副班长。今年初,郭欣茹参加了2005?2006年A

13、FS文化交流学生选拔,该项目在全国选拔160名学生,她被选为赴阿根廷文化交流的学生。不过,让妈妈何燕欣慰的不仅仅是女儿取得的成绩,女儿的健康、快乐、自信、自律让她深信对女儿的教导是对的。 尊重孩子的选择 在孩子的生活中会面临许多选择,是父母一锤定音还是让孩子充分表达看法?何燕认为,孩子和大人一样,有独立的人格,有自尊心,需要得到尊重。刚从外地迁到石家庄时,女儿刚好该上初中。在选择上哪所学校上一家人举棋不定。女儿自己拿主意并陈述了理由,她觉得很有道理就没有反对;中考结束后再次面临报考哪所学校的选择,这次仍是女儿自己做出选择。两次选择,女儿都有充分理由。这以后,何燕发现女儿自信心越来越足了,得到父

14、母的理解和尊重,她独立自主的健康意识更强了。当然,由孩子选择也要讲究“度”,超过一定尺度就会变成放任。 和孩子平等相处 在孩子成长的过程中,何燕一直努力营造轻松、愉快的家庭氛围和互相尊重、平等交流的生活环境。她告诉记者,有一次石家庄连续阴天,一到家她就唠叨阴天不好。谁知女儿说“阴天只不过光线暗点,你们大人的脸要是阴起来,整条联盟路都是黑的。”女儿的机灵、幽默让何燕开心,这句话更让她回味许久,“家庭的一滴雨点,在孩子心里就是一大块乌云”。 何燕认同这样的观点,孩子把父母当成佣人或是顶头上司都是家庭教育的失败,只有以朋友的身份、平等去交流,才能赢得信任,孩子有什么心思、委屈、困惑才能毫无保留告诉你

15、。因此,家里有什么事,她都会请女儿出主意。在和女儿相处时,有时也会不耐烦、发脾气,但事后一定会及时向女儿道歉。 让孩子学会自律 该放手时就放手能锻炼孩子自主管理的能力。因此,在家里,何燕只给女儿提出原则,让女儿自己明白该做什么不该做什么。比如,女儿喜欢看电视。有时放学回家就说“今晚有好电视,我想看。”她不会马上拒绝,但会说,“可以啊,你自己安排时间,不要耽误写作业。”女儿很高兴,向何燕保证只看半个小时。半小时到了,她会注意女儿是不是关了电视去写作业。如果女儿想贪看,她就提醒说,“如果说话不算数以后就没人肯相信你了。”这时候,女儿会不好意思,觉得妈妈批评得对。 何燕说,守时、守信的好习惯是在生活

16、中一点一滴培养起来的。从小要求女儿按时回家,到现在女儿也能做到,即便不能马上回来,她也会给家里打电话免得父母挂念。 4.父母应该善于和孩子谈心 谈心,就是进行思想交流。心理学认为:人的思维是和语言密切联系的,思维是借助语言而实现的,语言是思维的直接表现,是人们交流思想的工具。人们通过语言把存在于自己头脑中的经验、思想比较准确地传达给别人,也可以通过语言接受对方的经验和思想,从而达到交流思想、相互了解的目的。因此通过与孩子的交谈,可以及时地掌握孩子的思想动态,帮助孩子学会正确处理生活中遇到的问题。杰杰,一个“脾气大”的小男孩,在平时的生活、学习中稍不顺心就大喊大叫,又哭又闹,很容易生气。 案例一

17、:这一天,盛饭时,我让小朋友一组一组排好对上来拿饭。轮到他们第四组时,他想排第一,可是被一个刚盛好饭的小朋友挡了一下,他的排在了最后,于是他不高兴了,大声地喊了起来,“干吗挡住我了,都是你不好,不能让我排第一。”由于排在后面不高兴,于是就把身体往前挤,前面的小朋友都被挤得差点摔跤。 案例二:这天用餐后,孩子们坐到阳台上看书,只听见大叫声:“这是我先看到的书。”一听就知道是杰杰,只见他正和天添争抢一本图书,面红耳赤,边拿着图书边大叫。 案例三:建构游戏活动结束了,小朋友都在有序地整理材料,他们这一组是用积木搭汽车的,他还没有完成汽车,于是还在继续。这时星星等不及了,把他还在搭的汽车夺下来放在箱子

18、里对他说:“等一下在搭吧。”却见他大声地喊叫:“干吗呀。”于是一伸手把箱子里的积木全倒在地上了。 思考:从这些案例中可以看出,杰杰的表现“反应强度”比较强烈。所谓反映强度是指情绪反应的强弱,一般来说,反映强度较弱的孩子易相处,反映强度较强的孩子,容易吸引别人的注意而得到别人的关照,但一遇到稍不顺心的事就会大吵大闹,常引得大人着急生气。 杰杰属于反映强度较强的幼儿,以往是他着急生气,我也着急生气,最后往往是他累我也累,而且效果也不是很好。通过不断地研究这类孩子的性格,并不断地改变教育的方法,发现像以前一样着急,试图下“猛药”来解决这种行为,是不切实际的。了解这类孩子的问题后,我改变了以往的急噪、

19、焦虑,而以平静、平和的态度来对待、解决。即第一,调整心态,避免激化。在孩子情绪激烈的情况下,我先控制自己的情绪,以平静的心态解决事情,以免事情的进一步激化,然后寻找时机,主动地与他交流,分析原因,引导他寻求解决事情的办法,使孩子这种强烈的情绪得以缓解。 第二,家园配合,步伐一致。针对孩子的情况及时和家长联系,与其交流,传授正确的指导方法,步伐一致来对待孩子的情绪反应,慢慢缓解情绪反应的强度, 第三,循序渐进,适时强化。对于这样的孩子我们需要循序渐进,等到他对待事情情绪有所改观时,我们就及时给予认同,鼓励和表扬,让他们意识到进步后的“益处”,从而渐渐使情绪反映强度降低。伟伟,一个“脾气大”的男孩

20、,在平时的生活、学习中稍不顺心就又哭又闹。 (一)这天,用餐前我让小朋友按顺序去水果吃。可是因为他排在后面稍迟一会儿得到水果,他眼看着同伴拿到水果,急得大声叫:“老师,我还没有呢?我,我”“伟伟,不要着急,还有很多呢。”我安慰他说。“我还没有”伟伟又喊起来,边把身体往前挤,前面的小朋友都被挤得差点摔跤。 (二)用餐后,孩子们坐到图书区看书,只听见大叫声:“这是我的椅子。”一听就知道是伟伟,只见他正和强强争抢一张椅子,面红耳赤,边抢边大叫。 思考:此案例中伟伟的表现可从“反应强度”的角度来理解。所谓反映强度是指情绪反应的强弱,一般来说,反映强度较弱的孩子易相处,反映强度较强的孩子,容易吸引别人的

21、注意而得到别人的关照,但一遇到稍不顺心的事就会大吵大闹,常引得大人着急关火。 伟伟属于反映强度较强的幼儿,如果我们像以前一样着急,试图下“猛药”来解决这种行为,那么是不切实际的。了解这类孩子的问题后,我们要改变以往的急噪、焦虑,而要以平静、平和的态度来对待,解决: 第一,调整心态,避免激化。在孩子情绪激烈的情况下我们平静地解决事情,以免事情的进一步激化,然后寻找时机,主动地与之交流,分析原因,引导他寻求解决事情的办法,使孩子这种强烈的情绪得以缓解。 第二,家园配合,步伐一致。针对孩子的情况及时和家长联系,与其交流,传授正确的指导方法,步伐一致来对待孩子的情绪反应,慢慢缓解情绪反应的强度, 第三,循序渐进,适时强化。对于这样的孩子我们需要循序渐进,等到他对待事情情绪有所改观时,我们应及时给予认同,鼓励和表扬,让他们意识到进步后的“益处”,从而渐渐使情绪反映强度降低。

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