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1、小白兔故事笑话小白兔故事笑话一：态度好点有个女孩，和男友一起散步时喜欢用手接着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步时，男友忽然说： “别扯我的衣服好不好 ?”女孩不悦，说： “你态度好点， 和我说话就不能加个 宝贝 ?”男友想了想，说： “你别扯我的宝贝衣服好不好?”办法提问语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他： “小强，你造一个疑问句。” 小强不知所措： “老师， 你是问我吗?” 老师说：“很好，再造一个祈使句。 ”小强说： “老师我没听清，请再说一遍 ! ”老师说： “下面，你再造一个感叹句。 ”小强低着头说： “太难了 ! 我不会。 ”老师说： “回答得很好，坐下吧。 ”贪吃鬼有
2、个人生性贪吃。一天朋友请他吃饭，席间，服务生端上来一盘炒菜，摆盘十分精美，盘子四周放着几朵胡萝卜雕成的小花。这人将菜吃完后打起了萝卜花的主意，夹起一朵就放进嘴里，服务生急忙过来阻止。这人一见，立刻嚼也不嚼就吞了下去，还责问道： “难道这花还要回收不成?”服务生淡定地说： “先生，这花您可以吃，只是上面用来塑形的订书钉您得还给我们。”郝翠英没机会阿姨让我看着两岁的小表弟。我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来， 还说： “妈妈说， 我是男孩子。” 我实在憋不住了，一急，就对他说： “你长大以后就没机会进了 ! ”买一赠一某商场一营业员大声叫卖：
3、 “好消息， 买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过，感到很高兴。她对营业员说： “你们想得真周到。 ”营业员说： “是，这批苹果烂的地方比较多。 ”童话书一男士到书店买书，问：幸福的婚姻生活在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：夫妻相处之道呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：理财、购房要义?店员：那是妄想综合征，属于神精病类，在第八排。男士：男人应该是一家之主?店员：这里不卖童话书!礼让家里养了一只哈士奇。今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了椰身体，在饭盆边给我让出了一块位置你不饿吗念高中的时候
4、，学校安了监控器，有学生不高兴，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说： “不知是哪位同学，趴在监控器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗?”小白兔故事笑话二：没装好我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。交警过来，那小子一伸脑袋，嘟噜嘟噜地说了一串日语。交警蒙了，跟他比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了，交警说： “算了，你走吧。 ”那小子喜滋滋地点火挂挡，交警一把摁住了： “别的听不懂，这你就听懂了?给我下来! ”一见钟情甲：我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们一定有某种缘分。乙：是吗，那你跟她搭讪了?甲：当然，我追得很卖力，最后关头使了杀手锏，告诉
5、她我是富二代，我老爸是亿万富翁。乙：那你们一定幸福地生活在一起了。甲：是生活在一起了，她现在是我后妈复习一下我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个“丑小鸭” ，第二天讲了“白雪公主”。第三天， 我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说： “孩子， 你复习一下前两天讲的故事吧! ”随礼同事发牢骚说： “你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗?”我开解他说： “同学结婚邀请你，是想跟你联
6、络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答： “是驾校的，我们一起学了三天车 ! ”忙着签合同我和老婆逛街，遇见多年未见的校花。她问我最近忙啥，我如实回答：“ 这两天很忙。昨天给中石油下了个订单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通和苹果三方合作的方案。”老婆从后面给了我一脚，吼道： “不就是给车加个油，家里装个宽带，自己买个手机，至于得瑟成这样?”这是“犬父”周末，我带儿子去公园时碰见刘姐，我笑着向她介绍： “这是犬子果果。 ”事后，儿子不高兴地问： “爸爸，你怎么说我是狗的儿子 ?”我解释道： “ 犬子是古人对自己儿子的谦称。 ”儿子点了点头。今天早上，我送
7、儿子去上学，遇见了儿子的班主任。儿子一脸兴奋地指着我介绍说： “黄老师，这是犬父。 ”小白兔故事笑话三：【纠结关系】和女友一起逛公园，不巧在公园门口遇见前女友和她的现男友，以及前女友8 岁的侄子。正想着是否要打招呼，那个曾经和我相熟的小男孩已经跑过来，拉着我的衣服，惊喜地喊了我一声“姑夫”。4 个大人当场石化。【压岁钱】除夕，问小侄女是否愿意把她收到的压岁钱都分我一半，她痛快地答应了。结果第二天，小侄女堵住来拜年的亲戚，硬是每人要了两份压岁钱，并义正词严地说： “那一份是给小叔要的。 ”【钓鱼】大年初二，正在丈母娘家喝得高兴，接到老妈短信：你爸闲得慌，正在家里钓鱼呢。我问： “钓了几条了?”老
8、妈： “刚好 3 条。 ”我赞一句： “老爸真高。 ”老妈： “对，比你智商高。 ”醒酒后我终于明白了我妈话里的含意我爸钓的，正是我养了两年的3 条金鱼。欲哭无泪。【翻牌子】和一个哥们儿一起吃饭，他说： “老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了。”遂羡慕嫉妒恨地问： “有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天一直翻到写有“睡觉”的牌子为止。【好白菜和猪】参加初中的同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼，看看还有没有机会。聊了一会儿，突然有个小孩儿过来扯着女神的衣服说： “妈妈，我要回家。 ”当时脸就绿了，忍不住就和另一个男生谈论女
9、神。我问他： “这么好的白菜，究竟让哪头猪拱了?”对方还没有回答，只见那个小孩儿又过来扯着他的衣服说：“爸，妈妈让你过去。 ”然后，就没有然后了。【混得不行】一个女同事，没事喜欢看前男友的微博。我们都以为她旧情难忘，谁知有一次她放下手机，长出一口气： “每次看到这个傻瓜的微博发自安卓客户端，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了! ”【有快递】一对情侣吵架，女的闭门不见。男的道歉，百般哀求无效，问禅师：如何才能让她开门?禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字： “有 !快 !递 !”门遂开了。【第一个红灯】跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她： “往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。 ”结果， 1 个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词： “过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。 ”唉，真为这姑娘的智商着急。