高中生优秀作文精选：有没有人为逝去的岁月唱首歌.docx

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1、有没有人为逝去的岁月唱首歌有没有人为逝去的岁月唱首歌 记 2020 年的春去秋来09 年的时候我曾以为10 年远的再也不会到来，但是还没等我醒过神来，我就十八了。不仅十八了，我还即将迈入十九（只有七个月了！）。作为一个奔二的人，我不得不在年末表示，我的鸭梨很大。其实我从未预料到成年会是这样，或者说，世界会是这样。距离十八岁生日不过四个月时光，望眼欲穿，竟再也望不到当初的自己。并不是钢筋森林有多么狰狞，也不是经历有多么坎坷，只是年轻的我对自己，对人生的了解太过肤浅，以至于一受到外力的冲击，我构筑的世界便摇摇欲坠。本想如往年一样细数一年的挚友与美丽回忆，但是却骤然发现那样的心境已经没有。于是只能另

2、辟路径。其实是乏善可陈的一年，并没有引人入胜的情节，连小清新的画面都没有。然而细细数来，却也是成长最多的一年。请听我细说。一Beloved现在回头看过去的足迹，也不是不惊叹的。高二在美国的一年可称之为跌跌撞撞，因事事需要加倍的劳心劳力。虽时时鼻青脸肿，但却也不曾跌得畏手畏脚一脸沧桑，不得不赞叹自己生命力之强。在美国的友谊全是独立的，孤单的，一个人更经常是走自己的路，即使玩得很好也很难交心。原本粘人的我，强迫着自己习惯着这种寂寞，曾经的撒娇耍赖暴力义气都撇到了一边，只是苦心经营着淡出鸟来的一段段关系。接踵而来的十七岁，重新回到了如鱼得水的北京，我只有两句话的心理活动：让君子之交淡如水见鬼去吧！憋

3、死 laozi 了！也幸好是因为进入了国际班，申请美国大学，课业相对轻松一些。高三那一年，竟像是我从浮生中偷来的数月悠闲。课间不用起身，座位旁便有人围着说笑打闹；我的名字被班里同学起了各种各样的外号，也被传在了各种各样的八卦玩笑之中；我们三女两男的组合形影不离，无话不说，无忙不帮，特别是三个女生，一起背单词做模考，写 essay，去逛街，吃饭，舞会。从功课中狰狞地抬起头来，总能看见她们明媚的笑脸。中午经常因为笑的太开心所以吃饭时间过久。你不知道这种互相渗透到对方生命中的感觉有多美好，知道自己是被爱的，被重视的，也知道自己在对方心中的重要地位。这样的日子，回想起来，像是镶着金边，闪亮得不像真的。

4、一月十五日递交了所有申请，顿时神清气爽。未来虽看不清楚，但大概是一向运气不错，总坚定地觉得前方的天空有我想要的蔚蓝，等到四月时云散雾开，就能看到脚下的路在阳光下闪闪发亮。当然也有摸不到未来的时候，比如说专业未定，兴趣未定。但是既然不是逼到眼前的事，我乐得不理。二“我的心 bunanbunan 地痛，好像一百只大象duaiduaiduaiduai 地踩过去一样！ ”十七岁唯有一件不完满的事，现在想来还揪心揪肺地疼。并不想详细说，只是讲个梗概罢了。三月末，四月初，一个个学校陆陆续续登出了录取结果。结果十分的不尽人意；其实学校不 ，只因 周 人，包括自己，同学，外教，都以 我会有更好的 果，以至于自

5、己很 无法接受。四月一号，一切 束之 ，仿佛是 影里物体掉落 埃中的慢 一般，可以清晰地看到一点点 起， 舞，再落下的灰 。大概是 候才懂得什么叫失望。有一瞬 甚至想要低 看看是不是有暗箭插胸的痕迹， 找 洇开一片模糊的血迹。大概旁人看我，都是一条 的黑色的阴影，在人群中 慢地滑 着， 眼写着三个字 “不甘心 ”，仿佛是被冤 了的尸体， 出幽怨的光，触目惊心。三五月，恢复了 活跳的我开始了漫 的暑假。期 和高三的四个好朋友去了云南，和 nikki 去了 家界和北京大小景点，和裕去了新疆和上海。云南之行大概是玩的最开心的。 江和 沽湖 适得如多年前的一个梦，而六个小 的亡命小巴 到 沽湖， 于看

6、到美景的那一刹那，竟仿佛是梦成真了一般。加上没有 游，可以和志同道合的人一起尽情地拍照，逛街， 路 的酸奶 烤山竹桑葚，也可以小 地穿着披肩走在石板路上（ 果 死了 ），借来自行 和新 的两个姐姐一起 去束河古 （ 果累死了 ），下午泛舟在 沽湖上等夕阳（ 果起 了没夕阳！），傍晚在咖啡 听歌看 吹 （ 果大 yy 吹感冒了 ）， （听起来真像几个装 13 未遂的苦情 人民 ）写到 ，甚至都不再想回 和 nikki 以及和裕的旅行。和 nikki ，大概是我今生第一次如此 致地照 一个人， 方却未曾体 。只是在那 ，我才 ，在美国的我可以和她玩到一起，但是在中国的我， 个真的我，比在美国要活

7、开朗数倍，以至于无法与她再 曾 的 密。而和裕，感 只有安心。 了 15 年的最好的朋友，其 有 候什么也不必 。不得不 ，云南，新疆，和上海之行，是我的十七 最 珍惜的几段回 （ 之三），只因暑假之后一切都已物是人非。失去了一些朋友。有些人因我无法接受友 以外的关系而不再 系，有些人莫名地与我断了 系。其 我 感的，只是当 我 未意 到已 失去他 了。四只有沉默如故十七 的那一段很快就 完了。十七 的 束意味着安逸的 束，意味着我又要 着辛苦的独立的生活。十八 的我在 UCLA 的生活其 乏善可 ，除了成 影社 的十个 staff 之一，交了一个很 的朋友以外，也就没有什么可提的大事。十六

8、和十八 渡重洋的我，隔 一个安于平淡踏 的十七 ，仿佛是按了 停 一般， 光 按着原有的 道 行着。美国仍然是那个美国，美国的我仍然是沉默独立的我。既然什么大事也没 生，我何以 是我成 最多的三个月？只因小事不断，竟生生地 Laozi 从新世 阳光好宅女， 成了一个充 了惆 愁怨仇恨的姑娘！我真想在豆瓣上开一个成年去死去死 ！不好意思我激 了。但是成年的世界 是太多失望， 是真的。 一个月的不 ， 于被辛辛苦苦申 校 影 却没有 取 。 海里只是 情地回 着冰冷而 灼的一句 “it slikeanApril1strecap. ”本来 安慰自己，以后会 好的，不会有那么多失望，我却突然清醒的意

9、到，不，以后的失望只会越来越多，越来越大。 个事 我沮 了很久，因 只是未被 取 才不遇的失望，就已 令我足 ，那么我以后 怎 承受更多的失望。一下子，我曾 的 被瞬 碎。 就是我之前 的“年 的我 自己， 人生的了解太 肤浅，以至于一受到外力的冲 ，我构筑的世界便 欲 ”。一向以 “一切都会 好的 ” 来安慰自己，然而如今面 一个一切不会 好的世界，我不知 怎 地面 。我也不再知道哪一面才是真的自己，是自己在安好中的 面， 是在困境中展 的悲 面。 然表面 是那个 是笑着扯淡的我，但是内心有什么 西，是不一 了。死羊曾 有天突然三八兮兮地看着我 ，你平 看上去跟个小太阳似的， 是特开心地逗

10、人笑，但是其 心里特悲 ，想的特多，不开心的事 是藏着不告 人。我去 我不能抑制地吐出了一口 血。死羊你以 我是郭小四他妹妹郭小二百五么？！（但是我 瞎想是真的。我只能套用郭靖形容黄蓉的那句话“她小心眼里最 兜兜 的，把她一个人留在 上，那不是坑死了她？ ”每次我都 得 句 是射雕里最感人的，“你要是死了我 能活着么？”都比不上。当然最深情最懂得的永 是 ， 都不能比。哦， 有黄 。但是黄 出 就是一个中老年已婚男性，印象分不高，所以不予考 。不好意思跑 了。）同 令我沮 的， 有失去的朋友。航母，毛毛，何 ，甚至nature，曾 与我 的天人合一的朋友，都再也不复当初的 情。我不主 系他 ，

11、就再也不会听到他 的消息了。只有大 yy 是 持着同 的 度。我无法理解当初一起 那么多，怎么可以 不 系就不 系。极度念旧的我只能抱着旧 光，里面有我 逃 走的东门，有我们写 essay总坐的窗边位置，有我们惊险地去过的四中，有我们流连许久的成都小吃，大悦城， 77 街，有我十七岁里天蓝花红，笑的风淡云轻的你们。我最终意识到，你们都已经从旧时光里走开了。一直以来，我只不过是抱着旧风景留恋罢了。我似乎也该放开过去，开始新生活了。对此我只能咒骂一句，该死的成年。该死的理智。想了想，还是觉得要提一下他。无论怎样否认，他的痕迹仍然布满了这三年。九月的重逢以前，我曾设想过千百次我们再次见面的场景。我以

12、为我会忍住心里的厌恶，礼貌冷静地与他打招呼，却对着面前这熟悉的一切败下阵来，曾经温馨的回忆涌上心头，淹没了对他的负面情绪。十一月的再次相遇，仍然像九月一样，把我平静已久的心打乱。只是十一月这次，似乎是乱的更彻底。我曾确凿地以为前年是甜蜜的，但是想法却不可抑制地变成了认为前年是一场闹剧。而如今，我只是觉得前年那一段大概是一种必然。我仍然清楚地记得刚到美国的一个月是多么煎熬多么自卑，以至于当时的日记我重读过一次就撕了，再也不想重温此感觉。如果没有他，我不知道那一年会是怎样的凄风苦雨。五后记写完才发现这篇文章的主题一点都不向上，一点都不阳光。然而我手写我心，我的 2020 年就是这样想的，编出个阳光的结尾，比如说 “我终于想通了，又开始乐观地生活着 ”这种可以发小红花的结尾，也没什么意思。 2020 只是我生命中的一个阶段，我想，大概悲观也应该只是我生命中的一个阶段。至于这么多的思想活动，我觉得没有人能有耐心看下去。然而我也无所谓。并不是写给他人看的，只是自己的记录罢了。其实原稿心理活动更多，只不过嫌? ? 嗦，删去了不少。每个小节的题目均是摘自我当时的日记或日志，是为了翔实地昭示当时的思想活动。最后附两句我很感慨的话：whatisunsaidhasnovoice.我一生中最冷的冬天是在三藩市的夏天度过。10.12.24